Катя Игнатова

Psy_talk

2009-10-07T20:42:36Z

Дорогие друзья,
я завела таки жж, где буду писать только про психологию, а именно:

- вывешивать свои статьи и комментарии
- рассказывать интересные случаи из практики (без имен и подробностей, конечно же)
- приводить данные разных психологических исследований
- цитировать классиков
- делиться техниками и советами

А еще я там буду отвечать на вопросы, если такие у уважаемой аудитории появятся)
Вобщем, велком.
Если дадите ссылку на psy_talk.livejournal.com в своем жж или где-нибудь еще буду очччень признательна)

Знаки зодиака

2009-03-21T12:53:53Z

Все таки это очень полезная вещь. Помимо того, что они помогают людям лучше понимать себя и рассказывать о себе другим ("я классический близнец, а значит очень люблю общаться"), так еще и снимают всяческое чувство вины, дают индульгенцию на странности ("как я всякий близнец, я очень непостоянен).

Про мечты

2009-02-13T18:10:57Z

А к чему они вообще, эти мечты? Какое они имеют отношение к жизни, в которой работа, встречи, звонки, вечеринки занимают все время? Витание в облаках, да и только. Возвращение в детство, где мечталось вдохновенно, поодиночку и в компании. Там и тогда легко стиралась грань между фантазией и реальностью. Казалось, можно все, ecли это захотеть. А ведь с тех пор ничего не изменилось, кроме нас самих. Журнал Style, весна 2008.

Введите содержимое врезки Секрет цветных стекол

«Мечты исчезают в тридцать», - отличное название для психологической мелодрамы о кризисе среднего возраста. А главное – чистая правда, мечтать люди перестают именно в этот период своей жизни. Мечтать, так, как это делалось в детстве, когда легко стиралась грань между фантазией и реальностью и казалось можно все, если захотеть. Cамые заветные детские желания чуть позже, в подростковом возрасте, немного корректировались, а затем начинали претворятся в жизнь. Или не претворятся, потому что жизнь оказывается чуть более сложной историей, чем казалось.

К тридцати годам люди накапливают опыт – позитивный и негативный и принимаются подводить промежуточные итоги. Пересматривают ценности, цели, модели поведения, свое отношение к миру вокруг. И, если на чашах весов негативного опыта оказывется больше, детские мечты отбрасываются, как нечто ненужное, бессмысленное, не имеющее никакого отношения к реальной жизни. Причем новых сокровенных мечт человек отказывается придумывать: одна мысль о том, что они разобьются в последующие десять лет, как и прежние приводит его в ужас. И дальше он живет тихой, спокойной, но очень скучной жизнью.

Для того, чтобы проверить, помнит ли человек о своих детских мечтах, ему можно задать ровно один вопрос – кем он хотел стать в детстве? От многих успешных и уважаемых людей, можно услышать совершенно неожиданные вещи. Например, может оказаться, что одна из самых востребованных пиарщиц Москвы собиралась стать кружевницей. И, когда она будет вспоминать об этом, глаза ее будут гореть. Тут станет понятно, что она и сейчас, в свои 28 плетет кружева – знакомя людей друг с другом, устраивая вечеринки и договариваясь о бартерах. А какой-нибудь другой человек замолчит надолго и в итоге даже и не вспомнит. Причем выглядеть он будет, как будто бы ему только что сообщили, что он обанкротился. Хотя в случае с мечтами, можно с уверенностью сказать, банкротов не бывает. У всех без исключения существует, если и не тайный счет в банке, так детский секретик, маленький клад из цветных стеклышек. И главное вспомнить, гле же он лежит. Посмотреть сквозь зеленое бутылочное стекло и начать жить по-другому.

Фабрика Грез

Американский психотерапевт Эрик Берн писал о том, что в каждом из нас живет три человека – родитель, который опекает и контролирует, взрослый, который анализирует и прочитывает разные варианты и ребенок. Этот последний персонаж из списка чувствует, фантазирует, творит. И мечтает разумеется. Именно его, детское, «хочу» толкает нас на cамые важные поступки, котрые определяют судьбу. Только он может придумать бизнес, мысль о котором никому не приходила раньше в голову, лишь он может написать книгу или диссертацию. Эта непосредственная, творческая часть нашей личности может свернуть горы при одном условии – если ему не запретят мечтать. Взрослея, люди очень часто запирают этого внутреннего ребенка в воображаемой детской, перестают обращать на него внимание, а потом удивляются – и откуда это появилась апатия? Почему ничего не хочется? Да и вообще мало что получается?

Чтобы вновь начать что-то хотеть и мечтать, стоит выпустить на свободу внутреннего ребенка. Кто сказал, что жизнь – штука серьзеная? Это игра. А никто на белом свете не играет лучше, чем дети. Вот, к примеру, история двух мальчиков Сергея Брина и Ларри Пейджа, которые обожали две вещи – компьютеры и конструктор Лего. Они мечтали за этим занятием провести всю жизнь. И, в принципе, им это удалось. Теперь они оба ездят по головному офису на роликах и считают девизом компании мораль из сказки «Красная шапочка» - «Не будь злым».

Сны о чем-то большем

Есть, конечно, и другие истории. Про инфантильных людей, которые постоянно занимаются прожектерством. Они придумывают гениальные, как им кажется, концепции и совершенно не понимают, почему им не выдают Нобелевскую премию за идею. Им кажется, что между мечтой и ее воплощением лежит пропасть. Они не догадываются, что преодолеть ее можно, перекинув мостик с названием «Цель». Строительством этого моста, по Берну, должен заниматься наш внутренний взрослый, который может проанализировать ситуацию и решить, как именно стоит реализовать мечту. Тут, правда, есть один cемантический нюанс. Цель и цельный – слова однокоренные, а значит все части личности должны быть согласны с идеей воплощения мечты в жизнь. Если, к примеру, внутренний родитель, повторяя слова вполне реального отца, утвреждает, что данным делом заниматься нельзя, ничего не получится. Ни о какой целостности личности речи идти не будет. Наоборот, на лицо будет внутренний конфликт. Ребенок будет говорить: «Хочу написать гениальную книжку. Почему Оксане Робски можно, а мне нельзя?». Взрослый вполне сможет поддержать: «Ну да, сейчас печатают все, что ни попадя, мы еще и денег заработаем. У меня на соседней беговой дорожке в фитнесс-клубе бегает генеральный директор издательства». На что родитель вполне может заметить: «В нашей семье сроду писателей не было. Не высовывайся». И все. Сколько бы ребенок не придумывал первую главу, какие бы переговоры не вел бы наш врослый, все эти усилия будут сводится на нет благодаря постоянно звучащему внутреннему запрещающему голосу. И этот диалог, происходящий в голове у талантивого человека, вовсе не признак шизофрении. А легкий невроз, не дающий реализовать замысел и отравляющий жизнь.

Осторожно дети

Казалось бы, если этот пресловутый внутренний ребенок такой ангел во плоти, так почему бы ему не передать в руки всю власть? Пусть, если он такой талантливый, пишет сценарий фильма под названием Наша Жизнь и воплощает все свои мечты и помыслы. Увы, тогда этот фильм будет сиквелом более ранней картины, которая шла на широком экране под названием Жизнь родителей. Ведь, откуда дети узнают о том, что такое хорошо, и что такое плохо, к чему стоит стремиться, да и вообще, как надо жить? Об этом обо всем, ему рассказывают папа и мама. Они хвалят его и ругают, читают ему сказки и… нотации, в конце концов, подают пример. В итоге, к шести годам у ребенка формируется сценарий, который предопределит все важнейшие события, которые произойдут через десять, двадцать, шестьдесят лет. И конечно же, в нем будет очень много заимствований из жизни родителей.

Иногда бывает так, что человек мечтает закончить ВУЗ, сделать карьеру и лишь потом обзавестись семьей. Ведь это разумно, не правда ли? Но дальше, что-то происходит как-будто помимо его воли. Он встречает прекрасную девушку, влюбляется по уши, у них начинается роман и в один прекрасный момент появляется ребенок. Однако, если поинтересоваться, в каком возрасте родился первый ребенок в его родительской семье, многое станет понятным. Скорее всего, им было столько же лет, сколько и новоявленному счастливому отцу.

Можно также вспомнить о распространенной мечте, касающейся счастливой семейной жизни. Они жили долго и счастливо и бла, бла, бла. Многие так бы хотели, но мало у кого получается. Причины и в данном случае стоит искать в родительской семье. Например, если папа был дважды женат, его сын скорее всего, будет искать на роль первой невесты очень сомнительную барышню, с которой, как ему будет в дальнейшем казаться, не возможно было не развестись. Ему останется только удивляться, как же это он вообще додумался сделать ей предложение? А дело все в том, что все решения на тот момент времени принимал его внутренний ребенок, который очень обрадовался, увидев эту стерву. «Наконец я смогу быть, как папа. Ведь нет же никого лучше него!» - подумал он. А взрослая часть личности промолчала, точнее, ей даже никто слова не давал.

Человеку, не желающему отыгрывать все сцены будоражащего кровь сценария, стоит сначала разобраться с полученным психологическим наследством. И тут имеет смысл просто разобрать барахло, отделить настоящие фамильные брилианты от подделок. А также те вещицы, которые можно на себя примерить от всех прочих. Сундуки с неподошедшими вещами, читай c чужими установками, моделями поведения и мечтами, задвинуть в дальний угол. Это реквизит, который пригодится для карнавала.

Комикс про счастье

На анлийском и французском слова «сон» и «мечта» звучат одинаково, dream или reve. И, конечно же, истинные мечты принадлежат области бессознательного. Они являются во сне в виде причудливых шифров, а иногда пугают откровенностью почти первобытного желания. Сновидения – лучшая подсказка для тех, кто заблудился в реальности и потерял дорогу к мечте. Однако, чтобы разгадать послание требуется терпение и хорошее знание языка символов, cамым простым из которых может являться вода. Все опасения, связанные с морями, реками, озерами, бассейнами и даже болотами, говорят о том, что некое желание давно погребено под ежедневными заботами. Ведь именно желание, точнее некое неосознанное побуждение, лежит в основе любой мечты. Оно получает право называться мечтой, лишь, когда осознается и вербализуется, а становится явью после долгого процесса визуализации.

О том, что мысль материальна много писано и сказано. Однако теории всегда менее убедительны, нежели практика. Многие психотерапевты учат клиентов правильно мечтать. То есть не просто говорить о том, что хочется добится того или иного, а зрительно представлять, как процесс достижения цели, так и полученный результат. Например, арт-терапевт может предложить человеку нарисовать свою мечту. Если девушка мечтает выйти замуж – на листе должна появится картинка свадьбы, если мужчина хочет совершить кругосветное путешествие , он изобразит себя в какой-нибудь экзотической стране. Иногда в поцессе виузализации может оказаться, что человек на самом мечтает совсем о другом – незмужняя девушка нарисует себя в красивом платье и забудет нариовать жениха. Или вдруг поймет, что не имеет ни малейшего предствления о том, как он может выглядеть и каким человеком быть. В таких случаях терапевт начнет задавать наводящие вопросы для того, чтобы у клиента возникли образ и понимаение его реальной цели. Чем лучше человек представляет себе свою мечту, тем быстрее она сбудется. Детали, оттенки и полутона здесь будут не лишними.

Есть мечты, которые невозможно нарисовать и крайне сложно представить. Например, мечта о счастье, успехе, богатстве, о мире во всем мире или свободе, равенстве, братстве. Все эти красивые слова ассоциируются с раем на земле и бесконечной нирваной. При этом они являются лишь красивой мишурой, обертками от конфет или приманками, который с успехом используют сектанты всех мастей и ушлые авторы дешевой психологической литературы. Что такое счастье или успех? Абсолютно эфемерные понятия, под которым каждый понимает что-то свое. Одним, чтобы чувствовать себя на коне надо возглавлять транснациональную корпорацию, другим – писать картины или музыку. Кто-то чувствует себя счастливым в кругу друзей, а кто-то другой – наедине с компьютером. И, если хочется чего-то такое же абстрактного, как «счастье», можно нарисовать пять, десять, пятнадцать картинок, целый комикс про счастливого человека. И тогда станет понятно, что же на самом деле является мечтой. Только это уже будет не одна большая мечта, а много маленьких желаний, котрые можно будет реализовать в самое ближайшее время. И никакая пресловутая «сила воли» здесь будет не нужна. Ведь, имея волю, можно быть волевым, а можно – вольным, а значит свободным выбирать, что делать, а что нет. Свободный человек не «сжимает волю в кулак», он просто живет так, как хочет.

Ну почему?

2009-02-12T21:44:11Z

Вчера писала некое вежливое официальное письмо, которое закончила, как и положено

... с уважение, Екатерина Игнатова

а потом подумала, что более уместным был бы вариант

- с раздражением
- отторжением
- жжением в желудке

а можно еще и

-с поражением

А то вдруг у вас плохое настроение)

2008-12-15T22:36:08Z

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал.
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Лишь бы не было войны

2008-10-09T21:53:28Z

В 80-х годах дети машинально повторяли лозунги «миру-мир» и «нет гонке вооружений». На первый взгляд может показаться, что представители этого поколения должны все, как один быть пацифистами. Однако, это не так. Иногда дети воспринимают запреты взрослых, как провокацию и, повзрослев выполняют заветы родителей с точностью до наоборот. Вот уже месяц как, двадцатипятилетние девушки и тридцатипятилетние мужчины взахлеб обсуждают, что они будут делать, когда начнется третья мировая война. Эта тема стала одной из самых популярных на светских мероприятиях, обрывки фраз о войне и недвижимости в безопасных и удаленных местах земного шара, можно услышать проходя между столиками кафе или ресторана. Говорят, что Михаил Прохоров уже купил себе роскошный дом в Новой Зеландии, а некоторые другие небедные граждане скупают недвижимость за Уралом. Они руководствуется тем, что до Сибири радиоактивные облака не доберутся.

Grazia, октябрь 2008

Мой дом, мой бункер

Надо сказать, что вопрос о том, где переждать новую войну интересует не только россиян. Первыми на эту тему задумались израильские миллионеры, которые давно живут на земле обетованной, которая все больше и больше напоминает пороховую бочке. Местный миллионер Заки Равива построил себе бункер, который похож на роскошную квартиру. Здесь есть все для того, чтобы жить в свое удовольствие, даже в том случае, если от корестных городов ничего не останетcя. Но домашний кинозал, комната для занятий фитнессом, винный погреб, несколько спален, кабинет и просторная гостинная – не главный достопримечательности этого бункера. Гораздо важнее другое – шестидесяти сантиметровые стены, собственный энергогенератор, специальные воздушные фильтры для очистки воздуха от радиоактивных частиц. У самой богатой женщине Израиля Шари Арисон два подобных убежище: одно располагается под ее домом в Тель-Авиве, другое в саду ее виллы.

Среди американских звезд моду на бомбоубежища задал Том Круз. Актер собирается строить бункер за десять миллионов долларов под своим домом в Теллуриде. Хотя по большому счету Круз конечно, переплатил. В интернете можно найти предложения о продаже шахт для баллистических ракет. Эти базы были построены в самом начале шестидясятых, а уже к середине оказались заброшены, проект оказался неудачным. Некоторые из них долгое время пустовали, другие – меняли хозяев, однако по настоящему популярны стали только сейчас. Большая часть шахт уже находиться в частной собственности, но тем не менее, желающие еще могут найти себе уютный бункер. Цена подобной недвижимости колеблется от нескольких десятков до нескольких миллионов долларов. Преприимчивый бизнесмен Эдвард Педен, который одним из первых начал скупать шахты утверждает, что это чуть ли не самое крепкое сооружение, которое когда-либо строилось человеком, такая современная крепость, в которой не страшны ни атомная бомба, ни инопланетяне. Кстати, в одной из шахт Эдвард устроил гостиницу, так что все желающие могут на себе испытать все
прелести жизни, которые грозят человеку во время третьей мировой войны.

Великая третья информационная.

Альберт Энштейн говорил о том, что не знает каким оружием будет вестись третья мировая война, но четрветая, по его мнению, будет происходить с применением палок и камней. Хороший прогноз, ничего не скажешь. На данный момент основные боевые действия разворачиваются на информационном поле. В интернете Путин, Буш, Медведев и Райс наконец-то побили по популярности Билана и Пугачеву с Галкиным.
Отдельная суета происходит вокруг обсуждения пророчеств Ванги и Нострадамуса. Блоггеры цитируют предсказателей, устраивают опросы и зарабатывают популярность. Кстати, болгарская ясновидящая говорила о том, что именно в 2008 году произойдет некий конфликт, который станет началом новой войны. Правда, она в качестве места действия упоминала Индостан, а не Кавказ. И еще, как утверждают ее поклонники и толкователи, пророчила покушение на четырех глав государств. Но с предсказаниями Ванги все не так просто. Она крайне редко говорила четко и ясно, чаще давала некие размытые комментарии, которые каждый понимал и трактовал по-своему. А значит то, что мы сейчас читаем в интернете – это отзвук произнесенных ею когда-то слов, которые прошли через систему испорченного телефона. С пророчествами Нострадамуса ситуация чуть более понятная, так как он все свои мысли о будущем человечества излагал в письменном виде в катренах и обвинения в неточности можно предъявлять лишь переводчику. Но все равно толку от этих катренов мало, понять что именно имел ввиду автор зачастую просто невозможно:«Все изменилось и тайны открыты/Уж меньше страданий и смерти забыты/ Даты пророка народами признаны/Кто их не принял/ Те станут безжизненны».
В мировой паутине существует сайт www.threeworldwars.com - cвоего рода виртуальная библия параноика. Здесь можно найти все от прогноза на будущее, основанного на оккультной нумерологии, до конкретных указаний куда бежать и что брать с собой в день Х. Составители контента явно брали уроки у разного рода сектантов, они манипулируют страхом, призывают к конспирации и пускают пыль в глаза, мол, только мы знаем реальные факты о том, когда все начнется. Кстати, пару недель назад американские спамеры также воспользовались горячей темой, правда они утверждали, что война уже началась и обещали показать эксклюзивные кадры первой взорвавшейся только что ядерной бомбы. Наивные пользователи кликали по ссылке и получали в награду вирус Троян.

Теория большого взрыва

Почему тема войны так интересует политиков и сектантов, - понятно. Но почему она мусируется в компании друзей или во время романтического свидания? Неужели дело только в том, что многие из нас ходили в школу или детский сад в 1985 году? Нет, конечно.
В течении всего сентября в одной московской тусовке обсуждалась Третья мировая. Причем разговор мог начинаться с чего угодно, а скатывался все равно к этой теме. Популярный телеведущий говорил о том, что хочет уехать в случае всего, как можно дальше, в Новую Зеландию. Он искал точку на карте, в которой бы не пересекались никакие геополитические интересы и предлагал всем нискать жилье в Веллингтоне. Ему так хотелось начать новую жизнь, в которой не было телеканалов, рейтингов и форматов. Безответно любленная в него журналистка всячески поддерживала эту идею. И тут возникало некое невозможное в иной ситуации «мы». Девушка погружалась в иллюзию из которой совершенно не хотела выбираться. Сидящий рядом оператор расставлял приоритеты: кого он возьмет с собой, а кого – нет. В его жизни начинал образовываться порядок. Очень нервная и очень талантливая начинающая писательница призывала всех быть реалистами и требовала составить список самых нужных вещей: оружие, антибиотики, медицинский справочник. А ее сосед психотерапевт размышлял над тем, с каким удовольствием люди переносят внутреннюю невротическую тревогу на внешние обстоятельства. В этом разговоре каждый решал свою проблему и получал определенную выгоду. И именно так, собственно, всегда и бывает, когда речь заходит о войне. Правда, когда она начинается, планы редко совпадают с реальностью. Никому еще не удалось ни завоевать весь мир, не решить проблемы с помощью войны. Но пока поколение 80-х увлеченно играет в знакому с детства игру «а что будет, если война». Им так хочется что-то поменять в своей реальной жизни, что лучше заниматься прожектерством. Кстати, 19 сентября в продажу вышла новая компьютерная игрушка Warfare, события которой развиваются в разгар третьей мировой. Правда, если верить разработчикам этой стратегии, у нас много времени на подготовку – в игре она начинается в 2077.

Счастливы в месте

2008-09-08T20:03:56Z

Можно ли выявить закономерности – в каких странах жиут счастливые люди, а в каких нет? Множество независимых организаций уже давно пытается вывести формулу, исходя из которой каждой стране можно было бы присвоить индекс счастья. В этом, 2008 году, первое место по мнению голландского Университета им. Эразма Роттердамского — World Database of Happiness (Всемирная база данных о счастье) заняла Дания, жители которой довольны свой жизнью на 8,2 балла из 10 возможных.
Marie Claire
сентябрь 2008
продолжение следует...

За ней в хит-параде следуют Швейцария, Австрия и Исландия. Невероятно, но факт, победителями стали вовсе не страны с теплым климатом, где, казалось бы, у всех и всегда должно быть хорошее настроение, хотя бы потому, что у них есть солнце и море. Выводя формулу счастья, социологи принимали во внимание такие факторы, как экономическую и политическую стабильность в стране, наличие и доступность образования, медицинских услуг, ну и , разумеется, благосостояние населения. Вполне понятно, что Россия в этом списке занимает 172 место из 178. Несчастнее нас себя чувствуют эстонцы, украинцы, люксембуржцы, болгары и греки. Хотя, было не плохо, жителей Люксембурга или Греции переселить для сравнения в Лабытнанги или Урюпинск. После года жизни «по обмену», они бы, наверное, стали бы куда менее привередливы.
Кстати, в нашей стране подобные опросы регулярно проводит социологический Левада-центр и результаты оказываются вовсе не такими плачевными. По последним данным 77 процентов россиян довольны своей жизнью. Как утверждаю специалисты, жители нашей страны, свзяывают свою благополучие с ценами на нефть. В те годы, когда стоимость барыля прыгала, как акробат на батуте, россияне были гораздо менее счастливы. Разницу в результатах между международными исследованиями и нашими собственными, объясняет и тот факт, что наши запросы не слишком высоки. Чем меньше ждешь, тем меньше расстраиваешься, когда чего-то не получаешь. «Что поделать? В такой стране живем,» - утешаем мы себя при каждом удобном случае и вспоминаем перефразированное Георгием Иваном выссказывание Короленко – «человек рожден для счастья, как птица для паштета».

Хороший Теловек

2008-08-30T16:06:39Z

Мы изнуряем наше тело диетами, гоняем в тренажерный зал, хотя без этих адских мучений можно было бы обойтись. Если научиться слышать сигналы, которые посылает нам наш организм, можно выглядеть отлично прикладывая минимум усилий.
Grazia,
август 2008

Как мы относимся к своему телу? Исключительно потребительски. Когда оно в порядке, мы не обращаем на него внимание и используем по макисимуму. Мы привыкли слышать только ультиматумы своего организма. Когда он больше не может поглощать кофе, сигареты, алкоголь и работать по 24 часа в сутки и принуждает нас лечь в постель, мы понимаем, что перегнули палку. И срочно начинаем хорошо себя вести: ходить в фитнесс-клуб и есть салаты. Мы даже не замываемся над тем, что может быть организм просил нас о чем-то другом.

Третий путь
Мы живем под постоянным давлением слова «надо» и все, что связано с поддержанием себя в хорошей форме также подчиняется некому императиву. «Надо заняться йогой». «Я должна пройти курс антицеллюлитного массажа». Наше тело реагирует на эти долженствования зажимом, который не снимается процедурой LPG и никуда не исчезает после трехкилометровой пробежке по дорожке. Ну, а когда мы прибавляем к обязанности заниматься собой и другие – ходить на работу, разговаривать с неприятными людьми, высстраивать отношения, справляться со стрессом – то получаем соего рода мышечный панцирь, ряд хронических напряженных частей тела, которые блокируют жизненную энергию и ограничивают подвижность. Каждый день ко множеству ограничений, мы по собственной воли прибавляем новые и вместо того, чтобы расширять спектр позитивных эмоций, разнообразим негативные.
В свои тридцать лет Маша столкнулась с депрессией. Конечно, не с той, клинической, которую лечат таблетками в специальных клиниках, скорее с апатией. Ничто, даже поездки в разные города и страны, не радовали ее так, как раньше. Ко всему прочему она начала толстеть и за полгода набрала 12 киллограмм. Муж подарил ей карточку в фитнесс-клуб, но занятия спортом она воспринимала, как некую повинность. Вобщем, дело не сдвигалось с мертвой точки и тогда Маша решила начать ходить пешком. Тридцать минут до работы, после работы на своих двоих в кафе, оттуда сорок минут обратно домой. Карточка пылилась у нее дома, а лишние киллограммы исчезали. Она искала все новые пути и маршруты, работа-дом, гости-дом, работа-кафе. У нее появилсь новые любимые места, лавочки в парке, переулки в центре города, кафе, «спорт» доставлял ей массу удовольствия и по мере того, как весна сменила зиму, Маша вдруг поняла, что никакой апатии больше нет.
«Еще Оскар Уайльд говорил о том, что жизнь требует движений, - говорит психотерапевт Ирина Меркина. - Простая ходьба – очень хороший способ решить, как внутренние проблемы, так и те, которые связыны с внешностью. Когда мы даем своему организму команду «идти», в бессознательном запускаются антикризисные процессы. Поиск новых путей – это своего рода выход из матрицы».

В одно касание
Помимо физических нагрузок и правильной еды наше тело нуждается в... прикосновениях. И речь в данном случае, конечно же, не идет о тех ситуациях, когда нас толкают под ребра или наступают на ногу. Дружеское рукопожатие, поцелуй в щеку, похлопывание по плечу, - вот прожиточный минимум, без которого человек чувствует себя скверно. Сотрудник психологического центра «Диалог» Марина Живова утверждает: «Взрослому человеку неоходимо ощущать не менее восьми прикосновений в течении дня».
У двадцатипятилетней Ксении не было постоянного бойфренда, но эта мысль мучила ее только, когда она ложилась спать и чтобы уснуть она иногда съедала кусочек торта. Она заедала свое одиночество,от чего ни сама Ксения, ни проблема не становились меньше. И тут девушка решила заняться танцами и из всех возможных вариантов выбрала сальсу. Ксения подтянулась, спина ее выпрямилась, походка изменилась, а сама она расслабилась, привыкнув к тому, что два раза в неделю окружена вниманием мужчин. Атмосфера легкого флирта, все эти прикосновения и взгляды, помогли ей почувствовать себя женщиной, а острое чувство одиночества больше не принуждало ее заглядывать в свой холодильник каждые пять минут. Она дала своему организму то, что он требовал – легкий касания.
Борьба с сенсорным голодом, а именно так обозначают эту проблему психологи - приняла нежиданный размах. В США вот уже несколько лет большой попуярностью пользуются вечеринки объятий, на которых совершенно не знакомые друг с другом люди гладят друг друга по голове и кладут руки на плечи. У нас в начале лета прошел первый фестиваль контактной импровизации, в котором приняли участие странные люди, которые танцуют как хотят, с музыкой и даже без, соблюдая одно единственное условие – надо непременно прижиматься друг к другу какой-нибудь частью тела.

Принуждение к миру
Мы часто жалуемся на то, что болит горло, спина или голова, тем самым отделяя себя от своего тела. «Это не я заболела, а мое горло». Как будто бы горло живет некой самостоятельной жизнью.Современные психологи используют такое понятие, как телесность. Это слово обзначает сложную систему взаимодействия психических, физических и социальных факторов. То, что происходит с нами, наши чувства и желания, пространство, в котором мы существуем и наше физическое состояние, - все это, по мнению телесно-ориентированных психотерапевтов, формирует наше «я».
«Каждая из частей нашего тела может сообщить нам важную информацию, - говорит Ирина Меркина. – Боли в спине могут говорить о слишком больших нагрузках, не столько физических, сколько эмоциональных, боли в ногах могут свидетельствовать о том, что какие-то шаги делаются в неверном направлении или вообще не делаются, неприятные ощущения в области плечевого пояса бывают вызванны проблемами в отношениях с людьми». Наш организм откликается на все, что происходит с нами. Например, какие-то неприятные события вполне могут спровоцировать проблемы с пищеварением. В таких случаях мы просто не можем переварить неприятность и пищу заодно.
Вике в свои тридцать три много работала, при этом умудрялась быть идеальной женой и мамой. Ее друзья удивлялись, и как это она все успевает и при этом не устает, вылядит хорошо. Вика благодарила их за комплименты и лишь изредка жаловалась на то, что у нее болит спина. Как-то однажды к ней приехала в гости мама, которая жила в другом городе. Они провели вместе неделю, после чего мама уехала, а Вика слегла с грыжей. Это взрослая женщина, мать двоих детей, неделю не могла встать с постели и плакала по поводу того, что хочет опять почувствовать себя маленькой девочкой, быть рядом с мамой. Этого кризиса вполне можно было избежать, услышав себя. Боль в спине явно давала понять, что нагрузки слишком велики, что Вике тяжело все делать самой. Но она искренне была уверенна в том, что с ней все в порядке, а спина болит просто так.

Детский сад
Всевозможные физические упражнения и процедуры по уходы за телом стоит подбирать, прислушиваясь к этим сигналам. Нет бойфренда? Тогда может быть стоит записаться на курс балийского массажа. Пониженная самооценка и скованность? Вероятно имеет смысл обратить внимание на уроки пластики или стрип-дэнса в школе танцев. И тогда мы перестанем производить над своим телом, читай над собой, экзекуции, прекратим ограничивать себя и начнем расширять спектр получаемых нами удовольствий.
Самый простой способ услышать желания тела, то есть свои желания – это так или иначе вернуться в детство. Дети же никогда не задаются вопросом, что делать со своим организмом? Как подтянуть мыщцы? Как, с пользой для тела провести время? Они просто живут так, как им интересно и ориентируются на ощущения. И именно эти детские интересы имеет смысл вспомнить. Например, поехать на дачу и прокатиться на велосипеде по местам боевой славы или зайти в двор своего детства, покататься на качелях, а затем спыгнуть с них. А дальше польщенный вниманием внутренний ребенок подскажет, что делать. И тут нам не останется ничего другого, как его слушаться, то есть начать слышать себя.

Фитнесс. За?
Дорожки, тренажеры и всевозможные групповые занятия – это, конечно, хорошо. Но перед те, как купить себе карточку или пойти заниматься, стоит задать себе вопрос: получаю ли я от этого удовольствие? Речь не идет о приятном побаливании мыщц, о легкой утомленности, нет. Речь идет об эмоциональной вовлеченности, о чувствах, возникающих в процессе тренировки. Настоящая польза для тела и души может быть получена только тогда, когда никакого насилия над личностью не производится. И, если поход в фитнес-клуб проходит под девизом «скучно, но нужно», может быть стоит придумать иные способы получать физическую нагрузку.

Маленькие радости
Совместить приятное с полезным, подкачать мыщцы и получить удовольствие можно самыми разными способами. Например...
Завести собаку и гулять с ней не меньше часа в день.
Ввести традицию раз в неделю встречаться с друзьями в сауне.
В выходные гулять по городу с фотоаппаратом.
По вечерам кататься на роликах с плеером в ушах.
Вспомнить, какой вид спорта нравился в детстве и найти личного тренера.
Иногда по утрам включать музыку на полную громкость и танцевать полчаса.

Здравствуй, это я
Три отличных способа познакомиться со своей телесностью.

Телесно-ориентированная психотерапия

Основателем этого метода психотерапии был один их учеников Фрейда – Вильгельм Райх. В свое время он заметил, что пациент, лежащий на кушетке сопровождает свой рассказ разными движениями, скорость и интенсивность дыхания при затрагивании разных тем, у него меняется. Райх разработал теорию ТОП, которая заключается в целостном подходе к человеку, все техники одновременно направлены на тело, разум и душу. Человек, проходящй телесно-оринетированную терапию, приходит к решению внутренних проблем через работу с движением. Изучая свою походку, манеру сидеть, мимку, жесты, клиент познает себя. Большим плюсом метода является то, что при работе у клиента снижается контроль сознания и споротивление.
www.psynavigator.ru

Контактная импровизация

В начале 1972 года танцор нью-йоркского театра Джадсон Чарч Стив Пэкстон, показал свобственную постановку. Двеннадцать танцоров в течении 10 минут сталкивались, прыгали и бросали друг друга. Через полгода он собрал 15 профессионалов и начал исследовать новые возможности коммуникации в движении. Так и появилась контактная импровизация. В ней было что-то от секса, танца и спорта. Ее главным принципом была провозглашена спонтанность, а девизом слова “здесь и сейчас”.
Если смотреть на людей, занимающихся контактной импровизации, можно подумать, что они занимаются очень нежной борьбой. Постоянно прикасаясь друг к другу разными частями тела, они выписывают странные пируэты. Они совершнно не напрягают мыщцы, подчиняются лишь своим импульсам и инстинктам и учатся слышать себя и партнера.
www.contactimprovisation.ru

Йога

В отличие от христианства, восточные практики всегда были нацелены не только на заботу о душе, но и о теле. Йога позволяет снять зажимы , блоки определенных мыщц, которые с возрастом образуются у человека, как некий способ реагирования на внутренние и внешние конфликты.
www.yoga.ru

Дать сдачу

2008-08-06T20:51:25Z

Пятничные пробки, задержки рейсов, хамство продавцов, - каждая из этих мелочей способна испортить, конечно не жизнь, но день уж точно. Хотя, если задуматься, как люди могут злиться на то, что на дороге столпилось большое количество машин? И по большому счету, какая разница, прилетит ли самолет в пять или в семь часов вечера? Пора разобраться в том, как подружиться с агрессией и научиться видеть в досадном - смешное.
Grazia,
август 2008

Современные люди не могут себе позволить проявлять агрессию. Они же приличные, хорошо воспитанные, образованные. Знают, когда промолчать, а когда – перевести разговор на другую тему. Агрессию, гнев, возмущение принято подавлять. Но от этого, негативные чувства не исчезают, они накапливаются и выливаются сметающим все на своем пути потоком в самый неподходящий момент. Для того, чтобы избежать вспышек агресии, нужно изучить причины их возникновения.

Не смогла

Хотелось приехать на дачу в восемь, но из-за пятничных пробок получилось добраться лишь к одиннадцати и весь путь, который машина проехала со скоростью тюнингованной черепахи, вы тихо злились на впереди стоящую машину, пробки и весь мир. Агрессия, не находя выхода во внешний мир, медленно разъедала внутренний и весь пятничный вечер оказался испорченным. Тут возникает вопрос – и что же хорошего в этой самой агрессии? Зачем она такая нужна?
«Одна из причин возниконовении агресии – это фрустрация, - говорит психолог Ирина Меркина. – Человек хочет чего-то получить, но на пути возникает преграда, столкновение с которой и вызывает приступ гнева. Иногда агрессия помогает преодолеть препятствие, это своего рода дополнительная энергия, которую можно использовать во благо, но иногда она, не находя возможности выхода во вне, оборачивается против самого человека». В данной случае, дополнительная энергия не может помочь человеку преодолеть пробку: невозможно раскидать впереди стоящие машины или силой воли превратить машину в вертолет. А значит вместо того, чтобы исходить злостью, можно подумать о том, что именно я не получаю в данный момент? Что мне так хотелось сделать? Может быть выйти из машины и пройтись по лесу? Так это можно сделать прямо сейчас, припарковавшись на обочине. Услышать голос ребенка, который в будни сидит на даче? Тогда можно ему позвонить. Выпить кофе? Тогда стоит остановиться на ближайшей заправке и заказать эспрессо. Получив желаемое, ехать станет веселее.

Расслабься

Друзья собрались поболеть за любимую команду, и вы вместе с ними всеми силами души пытались поддержать ее. Тем не менее, тениситы-футболисты-хоккеисты проиграли с разгромным счетом. Вы думали, что отлично отдохнете таким образом, но в итоге, в душе остался неприятный осадок и после матча вы чуть было не поругались. Похожее чувство неудовлетовренности возникает порой и после сложных переговоров, которые заходят в тупик. Это не совсем арессия, а скорее – разочарование или тихое бешенство. Конечно, здесь также имеет место фрустрации. Желаемая победа, обернулась поражением или ничьей. Но в отличии, от истории с дачей, изменить ситуацию в данном случае никак невозможно. Не заставлять же любимую команду играть заново и не вызывать же партнеров на новую встречу прямо сейчас! «Человечески организм – это энерегетическая система, которая постоянно стремиться перейти от состояния напряжения к разрядке, - объясняет Ирина Меркина. – И выплеск накопленной агрессии – это как раз один из вариантов перехода от состояния напряженности к покое». А значит, после того, как люди напрягают свою нервную систему, они непременно должны придумать, как расслабиться. Например, после напряженных переговоров залезть в ванную с солью или ходить в сауну. После проигрыша команды, разорвать на мелкие кусочки лист бумаги или побить подушки, а затем умиротворенно улечься на диван.
Я вижу знаки
Когда муж или бойфренд, в сотый раз делает то, что вы его многократно просили не делать, в вас скипает праведный гнев. И хочется наговорить ему гадостей не только по поводу его поведения в данный момент, а гораздо больше, припомнить все. И побить, если не его, так посуду. Сотрудник психологического центра «Диалог» Марина Живова говорит: «Агрессия всегда несет определенную информацию, которую надо уметь распознать. Очень часто именно агрессия помогает выразить и отстоять свое «я». Например, в отношениях один человек может быть сильно раздражен другим. И тут главное не выплескивать свой гнев, размахивая кулаками, не бить посуду, а просто донести до парнера, те чувства, которые испытываешь». Можно сказать своему бойфренду или мужу - «я становлюсь настоящией фурией, когда живущий со мной человек уезжает в командировку и не звонит двое суток. Я готова его убить». Важно только сначала осознать растущую агрессию, точно определить ее происхождение и умудриться облечь чувство в некую приемлемую форму. И не копить негативные эмоции, а выссказывать их по мере возникновения. «Экзистенциальный психологи называют агрессию ангелом с огненным мечом, - подытоживает Марина. – Агрессия выполняет функцию защиты, она необходима и этот факт нельзя сбрасывать со счетов».

Не туда попала

Бывают очень странные истории. Например, вы пошли в магазин, продавщица сказала что-нибудь не очень ласковое и выпрочитали ей несколько очень гевных отповедей. Или начальник бросил в вашу сторону какую-нибудь вполне безобидную фразу, а вы после этого два дня ходите сама не своя и его тихо ненавидите. Почему чужие люди, произнеся два-три слова, могут в секунду нарушить наше внутреннее равновесие? Тому есть две причины. Первая, заключается в том, что мы накапливаем агрессию – сердимся на коллег, близких, друзей – а срываем на первой попавшейся продавщице. Это не очень хорошо, не только потому, что работница сферы услуг здесь не при чем. Дело еще в том, что когда мы срываемся на посторонних, мы не решаем проблемы. Негативные эмоции должны быть обращены к тем, кто их вызывает. Вторую причину, по которой иногда мы проявлем агрессию по отношению не неким посторонним неповинным людям, можно обнаруджить, проведя археологически раскопки, то есть вспомнив свое детство. Может быть мы покупали что-то такое, что нам запрещала покупать в детстве мама? Или начальник чем-то похож на нашего папу? Забытые на уровни сознания неприятные факты из прошлого, говоря языком психоаналаиза, вытесненные аффекты, провоцируют вспышки агрессии в настоящем. Мы переносим чувства, которые испытывали в детстве по отношению к родственникам, на окружающих нас людей. Что с этим делать? Для начала осознать, что происходит, это уже снимает часть проблемы. Ну, а если вспышки агрессии не исчезают, отправиться к археологам, специализирущимся на человеческих душах. С помощью психотерапевта вспомнить прошлое и понять его влияние на настоящее гораздо проще, чем самостоятельно.

Ты мне –я тебе

К сожалению или счастью, мы живем не в Западой Европе, а в порой достатчно агрессивном обществе. Вы впервые за год спустились в метро и вас затолкали логтями или вы пришли в ЖЭК и сотрудница этой дивной организации сравняла вас с землей. От пободных проялвений агрессии никто из нас не застрахован. Что делать? Молча сносить оскорбления или уподобляться этим швондерам? Один из самых известных экспериментов когнитивных психологов, проводился с использование обычной куклы. Звали ее Бобо. Сначала взрослый показывал пример детям, как обращаться с куклой: он кричал на нее, шлепал и наказывал. Затем куклу давали детям, которые повторяли эту жестокую модель поведения в том случае, если взрослого хвалили или... сильно ругали за подобное обращение с игрушкой. В тех ситуациях, когда взрослому лишь спокойно делали замечание о некорректном поведении, дети в последствии вели себя с игрушкой тихо и мирно. Этот эксперимент доказывает старую, как мир истину гласящую – насилие прождает насилие. Если потенциальному агрессору сделать спокойное, корректное замечание, он вряд ли захочет продолжать вести себя окорбительно. История с детьми и кулкой Бобо рассказывает нам и о еще одной важной вещи. Чем больше мы видим вокруг себя примеров агрессивного поведения, тем агрессивнее становимся сами. Мы бессознательно копируем модели поведения, которые наблюдаем. А значит, стоит десять раз подумать о том, звать ли невоспитанных скандальных друзей к себе в гости и ехать ли к ним на дачу. Дурной пример заразительный и зараза передается воздушно капильным путем.

В тихом омуте...

Есть люди, которые никогда не зляться, они соврешенно спокойны в любой ситуации. Более того, они этим гордятся, а друзья из за это уважают. Пободное поведение дейсвительно похвально, однако эти люди-дзен рискуют однажды столкнуться с большими проблемами. Внутренними.
В том случае, если мы запрещаем себе агрессивно относиться к коллегам, свекрови или бойфренду, то оказываемся перед лицом двух конфликтов – внешнего и внутреннего. Кстати, по судебной статистики, самые страшные и жестокие преступления, совершают люди чрезмерно себя контролирующие, которые до, во время и после тюремного заключения, вели себя максимально корректно. Важно понять, что не бывает плохих и хороших эмоций, а значит, не стоит клеймить себя позором за то, что хочется наговорить другому гадостей. Разрешив себе быть не всегда вежливым, можно прийти к тому, что вспышек агресии, сразу станут более редкими.

Иногда они возвращаются

2008-07-28T21:19:09Z

Еще каких-то шестьдесят лет назад такого понятия, как экс-бойфренд просто не существовала. У девушек были поклонники-воздыхатели периода дозамужней жизни и муж. Теперь жизнь сильно усложнилась. Как выстраивать отношения с бывшими? И что говорит о вас тот факт, что вы ненавидите, обожаете или презираете своего экса.
Marie Claire
август 2008

Мы ненавидим друг друга

От любви до ненависти, как говориться, один шаг. И когда, этот козел вас обидел, предал, оскорбил, вы незамедлительно этот шаг сделали - отошли в сторону, от него подальше, побежали куда глаза глядят и теперь и слышать не хотите о вашем бывшем. Если бы все было бы так просто, как в пословице, с глаз долой – из сердца вон! Но все куда сложнее, экс-любимого невозможно отправить в ссылку на Луну, а совместное прошлое стереть кнопкой delet. Многое, очень многое напоминает вам о нем. Места, в которых вы гуляли, кафе, в которых сидели, даже вещи куда более прозаические, например, его любимый кефир или мороженное, заставляют вас, пусть и совершенно незаметно для окружающих, внутренне сжаться. Ведь он по-прежнему вызывает в вас сильное чувство. Не важно, как оно называется, любовь или ненависть. Неважно, что вы хотите с ним делать – убить или любить. Вы к нему не равнодушны.
Развод или расставание, на самом деле, ничто иное, как потеря близкого человека. Чтобы пережить ее требуется время. Это страдание, которое бесмысленно отрицать, приговаривая «ну и фиг с ним, с этим уродом, обойдусь и без него» или «не буду зацикливаться на этой проблеме, жизнь же продолжается». Непрожитые и непрочувствованные нами переживания, непризнанные боль и обида, тяжелым грузом остаются внутри нас. И идти с ним по жизни нелегко. Более того, невыржаенная агрессия по отношению к бывшему, может проявляться в самых неподходящих случаях и в разговорах с самими разными посторонными людьми. А посему, стоит сесть и написать несколько обвинительных писем или прямо таки зачитать в пустоту комнаты обвинительный приговор своему бывшему. Прорыдать полночи, рассматривая фотографии. Вспомнить все, что было в отношениях хорошего и плохого и... еще прорыдать пол ночи. Отправить ему пятьдесят злобных смс, сравнивающих его с землей. Вобщем, проделать наприяную, но необходимую работу. Пострадать. Стать спокойнее, равнодушнее. А затем из всей палитры отношений – от дружеской симпатии до полного безразличия - выбрать то, которого он достоин.

Если честно, мне бы хотелось его вернуть

Почти все друзья уверенны, вы прекрасно справились с проблемой: да, было сложно, да вы разругались, да разошлись, но теперь у вас другая жизнь. Однако по ночам вам сниться, что вы снова вместе, а среди рабочего дня вы ловите себя на мысли о том, как бы случайно встретиться с бывшим. Тем не менее, сами вы никогда не наберете его номер. Инициировать встречу, как вам кажется, -черезчур. И тут возникает вопрос – почему черезчур? Что это за странный голос, который не дает реализовать вполне искреннее, детское желание? Скорее всего, этот голос транслирует некие родительские установки, которые к вам, взрослому человеку, не имеют уже никакого отношения. «Нельзя звонить первой» или «мужчина после ссоры должен делать первый шаг», «за это нельзя прощать» или «дважды в одну воду не входят», - что-то из этих сакраментальных фраз вы слышали в детстве и теперь бессознательно следуете этому указанию. Однако, если действительно хочется позвонить, простить, обнять, снова встречаться или жить вместе, стоит сделать первый шаг навстречу. Но только нужно быть уверенной, что после слова «привет», вы не скатитесь до обвинений в адрес вашего бывшего.
Возможно ли возродить отношния? Это зависит от обоих партнеров. Если они действительно любят друг друга и готовы сделать выводы из своего расставания, то смогут вновь жить вместе долго и счастливо. В этом деле только не надо торопиться, для начала стоит научится жить порознь и решать проблемы не за счет друг друга, а самостоятельно. Обсудить причины конфликтов и возможные варианты их решения в дальнейшем. Посмотреть на отношения и партнера другим взглядом, начать по-натоящему ценить его и уважаеть его свободу - вот главные выводы, которые стоит сделать в антракте между первым и вторым актом пъеся под названием «Совместная жизнь».

Он мой друг

Есть мнение о том, что хорошие, теплые отношения с бывшим бойфрендом или мужем, единственный честный вариант дружбы между мужчиной и женщиной. В этой ситуации уже никто не ждет от другого страсти, секса, замужества. Совместное прошлое цементирует фундамент настоящего и будущего. Куда исчезает любовь, который испытывает один человек по отношению к другому? Никуда. «Любовь» минус «Секс» равняется дружба. Попить кофе раз в месяц, пожаловаться на начальника и получить комплимент, - что может быть лучше?
Тут правда, возникает один вопрос: почему мужчины, выйдя из отношений начинают вести себя гораздо лучше, практически ангельски? Они заботятся, дарят нам подарки, внимательно слушают, сопереживают. Возникает ощущение, что их подменяют более совершенной моделью. Отчасти это объяснется тем, что рутина уходит, а встречи становятся праздником, эдаким факультативом, который приятно посещать, так как знаешь – экзамена и плохих оценок по этому предмету никогда не будет. Но иногда причина ангельского поведения мужины после развода кроется в другом – в чувстве вины. Он «садится» на это чувство, как на белого коня, и является к любимой с букетом цветов. И чем дольше он будет испытывать чувство вины, тем дольше будет образцово-показательно себя вести. Он так привык, ведь в детстве мама скорее всего, любила упрекать сына и считала эти упреки лучшим педагогическим приемом. Плохое поведение – упрек - чувство вины - хорошее поведение – вот та схема, которой следуют многие. И в этой цепочке главное – последовательнсть событий, то есть хорошее поведение может возникнуть только после чувства вины.

Иногда я с ним сплю

«Спать или не спать с бывшим бойфрендом?» - вопрос, который героини сериала «Секс в большо городе» могли бы обсуждать часами. Однако тем, кто не стремиться превратить свою жизнь в пусть даже качественную мыльную оперу, совершенно понятно: если хочется, можно спать со своим эксом, не хочется – не спать. Главное правило – не врать ни себе, ни ему.
Но к чему это приведет? И не подумает ли он, что победа осталась за ним, что он неотразим и женщины готовы прощать ему все? Если такие мысли лезут в голову, значит вы хотите от него гораздо больше, чем просто секса. Вы еще обижены, готовы нанести ответный удар и считаете, что бой не знакончился. В этом случае, не стоит вступать с ним ни в какие отношения, они могут оказаться болезненными. Хотя мазохистки, безусловно, оценят эти ни к чему не ведущие встречи и неприятный осадок, остающийся после них. Секс и флирт с бывшим возможны лишь в том случае, если это воспринимать, как игру и приятное времяприпровождение. Когда вы играли по его правилам, а теперь можно установить свои. Неожиданные звонки, слова, поступки, - все, на что вы решались в период серьзных отношений, теперь можно себе позволить. Важно его не преследовать, не упрекать ни в чем, не требовать, а удивлять и ускользать от него. И получать удовольствие. Риск тут один - он может влюбиться снова.

Он моя первая любовь

В десятом классе он написал записку, пригласил на медленный танец или записал на кассете песню - завуалированное признание в любви. Потом вы встречались, целовались, смотрели кино у него дома, вот правда ни одного фильма от начала до конца так и не помните, и даже строили какие-то смешные планы на жизнь. Но затем по какой-то причине расстались, ведь первая любовь так и называется так, потому что за ней следует вторая, третья, и далее - кому, как повезет. Встреча выпускников, сайт одноклассники, случайное пересечение где-то в городе, - и вот вы, как пять-десять-двадцать лет назад, влюбленно смотрите друг на друга и пытаетесь найти десять отличий между некогда школьником и теперешним взрослым мужчиной. И, конечно, разница есть, вот только в ваших чувствах и ощущениях ее нет. Кажется, что можно вот так, запросто, выкинуть неколько лет вашей жизни, и все ваши истории с другими мужчинами, считать черновиками романов, которые никогда не увидят свет. Возникает желание начать все с чистого листа, с ним, навсегда.
Почему возникает это волшебное чувство? Встречаясь с первой любовью, мы получаем возможность почувствовать себя семнадцатилетней девочкой. Мы, как будто бы при помощи машины времени, перемещаемся в прошлое, где мы были навны, полны сил, где не было разочарования. Мы возвращаемся к тому времени, в котором нам было хорошо. Мужчина является стимулом, который вызывает в нас позитивные ощущения. К тому же, не видя человека много лет, мы идеализируем его и при встрече, видим не тридцатипятилетнего неудачника, а некий романтический образ, бережно хранимый где-то в потаенном месте нашей души. Чашка кофе с первой любовью, это разговор с прошлым, со своими надеждами, с самой собой. А еще и с первым человеком, который признал в нас множество качеств, полюбил и даже помог увидеть в самой себе то хорошее, что не видели другие. Очень редко отношения с первой любовью возобновляются, чаще всего они остаются некой точкой силы, мощной встряской и подзарядкой. Сильным средством, к которому можно прибегать раз в несколько лет в периоды неуверенности в себе. Ведь, а если пользоваться им чаще, оно потеряет свою силу и волшебные свойства.

Мы воспитываем ребенка

Если на свете бывают бывшие мужья, то бывших отцов однозначно не бывает. А значит, каким бы сложным и болезненным ни был развод, сохранить отношения с отцом ребенка надо. Хотя бы для того, чтобы спокойно договариваться о том, когда он заберет сына или дочку на выходные, чем он их будет кормить и куда поведет. Но вся эта логистика – лишь самая незначительная причина для того, чтобы разругаться в пух и прах. Гораздо более весомым аргументом является тот факт, что любой ребенок наследует черты отца и матери, как бы состоит из двух частей – мужской и женской. Поставить на папе крест, перечеркнуть совметсное прошлое, ругать его на чем свет стоит – значит отрицать мужскую составляющую личности ребенка и порождать в нем страшнеший внутренний конфликт. Это все равно, что говорить человеку о том, что его правая рука – плохая. Папа, каким бы отвратительным человеком он ни казался, все таки имеет ряд достоинств и именно о них стоит делать упор в беседах с ребенком. Ну и конечно, стоит давать им возможность общаться друг с другом, как можно чаще. Ведь никто не хочет себе представить своего сына или дочь на приеме у психотерапевта. А нерешенные в детстве проблемы с отцом, подогреваемые маминой ненавистью к этому человеку, очень часто приводят людей к терапевту. Девушки, не умеющие выстраивать отношения с противоположным и молодые люди, ищущие отца в каждом встречном мужчине, - все они когда-то в детстве были обделены мужчким вниманием.

А кто это?

Конечно же, есть так экс-бойфренды, отношения с которыми воспринимаются через призму времени с большим трудом. Например, горячий поклонник из паралелльного класса, с которым после окончания школы пару раз вы ходили в кино и занимались то ли сексом, то ли петтингом в квартире его родителей. И непонятно тут, а был ли вообще роман? Был ли мальчик? Были ли секс? Вполне нормально, что вы толком не понмите ни его, ни обстоятельств дела. Но бывают и другии истории, например, когда вы встречались год, а может даже три и в принципе, конечно многое помните, но очень редко это вспоминаете. Точнее стараетесь не думать об этом никогда. Поспешно поставив точку на этой неполучившейся истории, вы бросились в новый омут... то есть роман с головой. А потом еще в один. Казалось бы, что тут вообще думать-то – не сложилось и ладно.
Мы привыкли к одноразовым вещам, односезонным платьям, к тому, что все вокруг меняется со скоростью света и обновляется. Звезды женятся и разоводятся также часто, как и появляются на премьерах своих новых фильмов. Так почему же и нам не следовать их примеру, не менять мужчин, как перчатки. Мы же живем в свободном обществе, в котором сексуальная революция победила здравый смысл. «Что я носила два года назад? Кажется, что-то фиолетовое. И моего бойфренда звали Димой». А почему на место Димы пришел Сережа? И если не получилось с одним, то почему должно непременно выгореть с другим? Ведь меняя бойфрендов, люди не меняются сами. Они повторяют свои ошибки, сначала в отношениях с одним, потом со вторым, потом с третьим. А затем произносят: «Мне не везет с мужиками, они все какие-то дураки». Хотя дело не в них, а в нас. А значит, имеет смысл вспомнить несколько главных историй своей жизни и посмотреть, что общего в них. Почему все они не закончились словами «хэппи энд».

Начинай с начала

Прежде чем возобновлять отношения со своим экс бойфрендом, стоит проверить, все ли вы сделали для того, чтобы вторая серия вашей совместной жизни оказалась интереснее первой.

1. Торжественно похороните тот идеал мужчины, который существовал в вашем воображении, присмотритесь и увидите в нем реального человека Васю-Петю-Колю, со всеми его достоинствами и недостатками.

2. Перестаньте воспринимать экс-бойфренда, как объект, как свою собственность. Представьте себе, что это совершенно посторонний человек, который может строить свою жизнь так, как ему вздумается. Например, он может уехать на Аляску, жениться там и вы его больше никогда не увидите.

3. Найдите пять ошибок, которые вы совершили выстраивая отношения с ним.

4. Обсудите причины вашего растояния с бойфрендом.

5. Не спешите съезжаться. Живя порознь и встречаясь время от времени, вы научитесь ценить свою свободу и уважать свободу другого.

Все мужики сво...

2008-07-13T10:51:46Z

Иногда эта фраза кажется единственным объяснением того, почему мужчины поступают так или иначе. Хотя на самом деле причины плохого поведения стоит искать в их детстве и воспитании. Екатерина Игнатова проанализировала десять классических типов плохих мальчиков.
Marie Claire
июль, 2008.

1. Самовлюбленный красавчик
Он мог бы работать моделью и при этом, о счастье, он не гей! Просто очевидное невероятное в прямом эфире. Ходить с красавчиком по городу – мероприятие одновременно приятное и беспокойное. С одной стороны, с ним, как с дорогим аксессураом, чувствуешь себя как-то увереннее, а с другой – постоянно думаешь, как бы не увели это скоровище. И ведь мало того, что он хорош сам по себе, так он еще и отлично одевается. Правда тут есть одна проблема: он может потратить на то, чтобы собраться столько же врмени, сколько и вы. А ще иногда вам кажется, что собственное отражение в зеркале его интересует больше, чем ваши отношения.
Почему он такой? Это только на первый взгляд кажется, что нарцисс от себя без ума. На самом деле постоянное перетягивание одеяла и самолюбование связаны с заниженной самооценкой и завышенной требовательностью к себе. Нарцисс испытывает постоянную потребность в подтверждении собственной значимости. Но и это лишь первая часть его проблемы. Вторая заключаетя в том, что он относится к окружающим его людям также, ка и к сее, то есть плохо. А это значит, что сколько бы его не хвалили эти ничтожные люди, ему все равно будет мало. Нарцисс с одной сороны зависим от чужого мнения, с другой стороны ему не доверяет. А значит на свете нет и не может быть комплимента, который примерит его с самим собой, покажется достойным его. Нарцисс патологически несчастен, ведь под маской самовлюбленного эгоиста скрывается застенчивый ребенок, которого бросается из огня, да в полымя. Поскольку он не в состоянии дать себе адекватную оценку, он видит себя никчемным и никому не нужным, то великим и могучим. Кстати, нарциссы часто оказываются в кабинете психотерапевта, которого они используют, как еще одно зеркало, дающее возможность полюбоваться собой. Однако, психотерапия не всегда дает хорошие результаты. Вместо того, чтобы работать над собой, нарциссы красаются и так и эдак, извлекают из глубин памяти разные истории и проблемы и призывают терапевта дать оценку этим артефактам своей личной истории. При этом сами всячески увидивают от того, чтобы действительно работать над собой.

2 Хищник
Свою жертву хищник выслеживает из укрытия, затем подбирается поближе, облизывается и одним точным движением набрасывается на нее. Удовлетворив свой голод, он уходит прочь. Это описание - вовсе не рассказ дяди Коли Дроздова, а суровая правда жизни некоего человека разумного, специалиста по покорению женских сердец, которые он ест на завтрак или ужин. Не поддаться его обаянию просто невозможно, ведь он знает все точки, на которые нужно надавить. Но верить ему так же бессмысленно, как и в то, что Санта Клаус вам подарит Лексус. Не дождетесь. Фантатсическую ночь с комплиментами, шампанским и цветами стоит сразу воспринимать, как сказку, которую можно будет в старости расказать подросшим внучкам.
Почему он такой? В нашей культуре мальчикам в детстве принято говорить следующее: «Ну что ты ноешь, как девочка?». Из чего юные создания делают следующий вывод – плакать, жаловаться, а также проявлять нежность, любовь и прочие чувства настоящие мужчины не имеют право. Они могут соблазнять, покорять и разбивать сердца, но только не любить. Бывают и совсем запущенные случаи, когда родители в добавок ко всему внушают мальчику еще и то, что он должен всегда быть сильным. Ничего не чувствующий сильный человек может сворачивать горы на работе, менять женщин, как перчатки, но он никогда не станет счастиливым в личной жизни. Кстати, представители этой послдней категории, очень часто любят выпить, ведь только алкоголь помогает им расслабиться.

Зануда
Поначалу с ним приятно, ведь он все знает и может объяснить. Заказывая рыбу в ресторане, он может рассказать все об ореале ее обитания, прогуливаясь по городу прочитать лекцию об отличии русского модерна от ар-деко, на, а если не дай бог, кто-нибдуь заболел выступить в роле персонального консультанта-фармацевта. Вот, правда, потом окажется, что крышечки у шампуней в ванной нужно непременно закручитвать до конца, а шланг душа вешать на специальный крючочек. Помидоры покупать только фирмы “Белая дача”, а молоко – производства компании “Бешенная корова”, потому что в нем больше кальция. Ну и что уж тут говорить о том, какие книжки следует читать, какие фильмы смотреть. Тут может быть только два мнения – одно его, другое неправильное. Знайка, зануда, ботаник, маменкин сынок, когда вы захотите его бросить, он еще и прочтет лекцию о психологической подоплеке вашего поступка. Жаль только, что о своих психологических особенностях он не привык задумываться.
Почему он такой? Скорее всего его воспитывали достаточно строго и главным психологическим приемом был запрет. С трех лет ему твердили, что он уже взрослый, а значит должен не валять дурака и играть в игрушки, а поступать, как разумный человек и посвящать все время учебе и прочим полезным занятиям. Зануда привык прислушиваться не к своим желаниями, а к предписаниям мамы и с возрастом о своих желаниях просто забыл. Этот несчастный живет по некогда написанным правилам, четко зная, что можно, а что нельзя, что хорошо, а что плохо. Не для него лично, а для его родителей. Со временем привычку ограничивать себя во всем он стал проециривать, то есть переносить, на окружающих. Ну а что, действительно, он, как дурак, один ходит в футляре? Надо и остальных в такие же облачить. Самое неприятное заключается в том, что выйти из состояния total control ему дико страшно. Жить в мире, где все означено и расписано, где ко всему приклеены ярлыки просто и удобно, как в супер-маркете, куда ходишь раз в неделю. Предложить ему вспомнить о своих желаниях, - все равно, что отправить педантичного чопорного англичанина на вьетнамкий рынок за продуктами к завтраку.

Хамоватый мачо
Он ехиден и остер на язык. Ему палец в рот не клади, откусит по локоть. Он кичится своими мужскими увлечениями – спорт, охота, вождение мотоцикла. А, если ничто из списка его не привлекает, по причине ленности или трусости, то он козыряет собственными познаниями. На первый взгляд кажется, что он – воплощение мужественности, ведь, будучи агрессивен и напорист в разговоре, он не даст в обиду ни себя, ни свою девушку. Правда, почему-то он не становится белым и пушистым, дома, а продолжает хамить по поводу и без представительнице слабой половины человечества. А что? Ведь он утверждает, что идеальная женщина должна быть босой, беременной и на кухне.
Почему он такой? Ну, во-первых, он на самом деле просто плохо воспитан. Во-вторых, путает понятие “мужественность и хамство”. А в-третьих, у него скорее всего не было отца или отношение с папой были очень непростыми. Балансируя на сколькой грани иронии и хамства, постоянно выпячивая свои мужские качества, он борется со страшной неуверенностью в себе, как в мужчине. Именно поэтому он в постели может быть подчеркнуто невнимательным к женщине, выдавать себя за эдакого самца-террориста. Хотя, если внимательно изучить его сексуальность, там можно найти то, что ему совсем не понравиться. Би-сексуальность или латентную гомосексуальность. Ведь всем известно, что самые отъявленные гомофобы и мачо-мужланы, отрицают не существование геев, как таковых, а гейства внутри себя.

5 Жертва
Он хороший, очень, очень хороший. Вот только люди его не понимают. Совсем. Не признают его таланта, не умеют его слушать, не понимают, почему он поступает так или иначе. Его хочется обогреть и приласкать, ведь, кажется, именно этого ему в жизни не хватает для полного счастья. А когда он начинает рассказывать, у благодарной слушательницы слезы наворачиваются на глаза от царящей в мире несправедливости. Него было тяжелое детство и не менее тяжелая юность, он делал все, что мог, но обтоятельства были против него. И вот он уволняется с одной работы, где его окружали недоброжелатели, сидит три месяца дома и устраивается на другую, где, как оказывается через пару недель, работают такие же чертсвые люди. Жертва впадает в депрессию, смотрит мультики и играет в компьютерные игрушки. Бедный мальчик, она так расстроен.
Почему он такой? Однажды в детстве, этот мальчик понял, что быть несчастным нытиком гораздо выгоднее, нежели молодцом-огурцом. Спросу меньше. Ну, сами подумайте, что взять с косого, хромого и обиженного жизнью? Ничего, его можно только пожалеть. Так, когда-то давно, мужчина-жертва нашел свой конек. Хотя может быть, изобретать велосипед ему не пришлось, папа вел себя точно также. Прилежно скопировав модель поведения, внеся свои корректировки, мальчик-жертва стал профессиональным лузером, который не только получает внимание и заботу окружающих, но еще и прощает самому себе свою лень и нежелание брать ответственность. Он катается, как сыр в масле и беды, настоящей, не знает. Плакса разводит всех на сочувствие и манипулирует близкими людьми, как заправский шарлатан. «А что же мне делать в этой ситуации?» - постоянно спрашивает он. Поставить на место этого несчастного можно только отвечая вопросом на все его вопросы: «А ты сам-то что об это думаешь?».

6 Авантюрист
Человек-загадка, он сегодня здесь, рядом с вами, а завтра – за тридевять земель, в Находке, Майями или на Кубе. С ним невозможно соскучиться, ведь этот авантюрист придумывает самые лучшие развлечения на свете. Договориться с водителем скорой помощи, рендовать эту странную тачку и поехать на ней в Питер? Запросто! Устроить вечеринку в гангстерском стиле? Вообще не вопрос. У него миллион друзей и знакомых, планов громадье, море энергии. Вобщем, он – совершенно невероятный мужчина, самый лучший на свете. Почти. Есть лишь одно но – на него соврешенно невозможно расчитывать. В любую минуту авантюристу могут позвонить, он произнесет несколько пространный фраз, поцелует свою ненаглядную в лоб и исчезнезнет. Ну, а уж когда он появиться вновь не знает никто. Даже он сам.
Почему он такой? Он – странник, который идет, не разбирая дороги. В его пути нет конечного пункта, так так цель заключается в том, чтобы идти, точнее бежать? Отчего? От близости и совместного существования. Быть может в детстве он вынужден был убегать из дома к друзьям, когда родители ссорились. И эта привычка стала его второй натурой. Или его папа был военным, дипломатом и семья кочевала из одного города в другой. И он, будучи маленьким мальчиком, твердо усвоил, что нет смысла привыкать к друзьям и одноклассникам, так как неизбежная разлука будет тем болезненней, чем ближе он с ними сойдется. Нельзя исключить и того, что беременность его мамы проходила тяжело и причины стремления убегать имеет смысл искать в его пренатальной стадии развития. Как бы там ни было, он бежит не от вас и этого беглеца можно только пожалеть.

7 Нерешительный
Мягкий, отзывчивый, понимающий, спокойный, - этот мужчина, казалось, мог бы быть идеальным мужем. Одна беда, делать предложение, да и вообще какие бы то ни было шаги он не торопиться. Сначала это не очень напрягает, он выдерживает паузы между свиданиями, как будто бы специально доводя ваше любопытство до макисмальной, критической отметки. Он дарит цветы и подарки, задает правильыне вопросы и очень внимательно слушает ответы. Месяц-другой и вот он уже все о вас знает, близкий человек, еще не член семьи, о уже настоящий друг. Однако, на смену приятному ожиданию приходит – томительное, котрое превращается в у-томительное. Становиться понятно, что он, к примеру, не звонит не потому что придерживается некоего плана по соблазнению, а просто из-за собственной робости
Почему он такой? Воспитанной сильной мамой, он с детства привык слушаться женщин и не проявлять инициативы. В своей возлюбленной он ищет лидера, который будет им командовать, он ждет приказаний, предложений и действий. Взамен это феминный мужчина готов предоставить свою преданность и послушание. Совместная жизнь с ним будет приятна, конфликты редки... если его мама живет в другом городе.

8 Извращенец
Он очень обаятелен, неординарен, образован, умен, но при одном взгляде на него возникает интутитивное ощущение, что что-то тут не так. Прислушаться бы к внутреннему голосу, но куда уж там, любопытство влечет к этому НЛО с непреодолимой силой. И начинаются крайне странные свидания, походы на выставки художников-пост-модернистов, посещение закрытых клубов и спонтанные поездки в самые необычные места. Но больше всего заводит даже не эти развлечения, а тот факт, что этот загадочный мужчина чего-то недоговаривает. Ну и кто же еще может понять его лучше чем вы? Никто! Доведя вас до белого коленя, напоив отличным белым вином, он в самый неожиданный момент признается в том, что он... садист, мазохист, латентный гей или кто-нибудь в этом роде.
Почему он такой? Каковы причины появления у него той или иной перверсии? Да какая разница, ведь это может иметь значение лишь для него самого и его психотерапевта. Если вам действительно хочется разобраться в вопросе, можете почитать книжку Отто Фенихеля «Психоаналитическая теория неврозов» и расспросить извращенца, например, о том, не пороли ли его в детстве? Этот факт его биографии может объяснить, почему ему нравиться, когда его бьют плеткой по щиколоткам. Еще можно задать дополнительный вопрос о том, кто именно – папа или мама – его пороли и, если первый вариант будет верным, вы поймете, почему ему нравиться ходить по квартире в чулках и боа. Впрочем, даже разобравшись в причинах, вы не сможете избавить его от девиации. Если вы залезли так далеко, может быть вам подмать о том, почему ВЫ так к нему прикипели?

9 Врун
Врет, как дышит, - это про него. А даже, когда он не врет, то вдохновенно фантазирует, придумывает. И дело не в том, что он сильно провинился и ищет алиби, нет, он просто не умеет говорить правду. Причем, если вруна поймать на вранье, он все равно не признается в том, что сочинял, а начнет плести замыловатую вязь из новых придумок. Восстановить картину его прошлого или реальные события настоящего можно лишь с помощью его лучших друзей, хотя и те не знают всей правды. Иногда он даже похож на сумасшедшего, живушего в иллюзорном, бредовом мире.Но о клиническом диагнозе речи быть не может, он вполне здоров.
Почему он такой? В возрасте трех-пяти лет всем детям свойственно магическое мышление. Их логика сильно отличается от логики взрослых. Например, ребенок может быть совершенно уверен в том, что семья вынужденна переехать из одной квратиры в другую потому, что он не помыл вовремя руки, тем самым спровоцировав такой катаклизм. В том случае, если взрослые не помогают ему пролить свет на реальную цепь событий, если они восторгаются чудной логикой своего сына, не опровергают ее, ребенок сохраняет желание магически мыслить и в более позднем возрасте. То есть, конечно, тридцатилетний маркетолог знает, что он опоздал на встречу не из-за того, что ковер-самолет начал барахлить, а потому что неправильно расчитал время. Но внутренний ребенок, живущий в нем, непременно придумает менее прозаичное объяснение и наврет с три короба. Стремление говорить неправду может возникать у взрослого человека еще и в том случае, если в детстве его много ругали и збежать очередной нотации или наказания можно было лишь сочинив какую-нибудь небылицу.

10. Динамо
Успешный в карьере, ухоженный, куртуазный, - он притягивает девушек, как магнит. И, поразительно, не очень этим пользуется. Мистер Динамо мог бы быть Дон Жуаном, но тем менее он остается верен одной, ну, максимум двум женщинам. Этот мужчина привык держать все под контролем, включая личную жизнь. Он и только он знает, когда вам позвонить в следующий раз, в какой ресторан пойти и насколько часов-дней-недель впустить вас в свою жизнь. Как только ему кажется, что вы в ней задерживаетесь, он немедленно делает шаг назад. Или два. Или три.
Почему он такой? Его отношения с мамой были более, чем сложные, а потому он привык не доверять женщинам. Он очень хорошо помнит, как дорого он платил в детстве, когда открывался маме, надеялся на ее сочувствие и поддержку. И теперь, став взрослым, он такой оплошности не допустит. Динамщик может проворачивать миллионные сделки, рисковать, заниматься эстремальными видами спорта и разгоняться до 200 километров в час на узкой дороге. Он панически боиться одного – близости. А значит он может так и остаться вечным холостяком или любовником какой-нибудь замужней скучающей женщины, которая не будет требовать от него ничего, кроме секса раз в неделю и подарков по праздникам.

10 причин любить плохих мальчиков:
Можно бесконечно копаться нем, разбирать на его на косточки-составляющие, изучать, препарировать. Но это занятие куда менее благодарное, чем поиск отчета на вопрос: почему он мне нравиться. Ведь причина нашей страсти к плохим мальчикам кроется в нас самих.
У каждой девушки есть осознаваемое желание любить, быть любимой жить долго и счастливо с прекрасным принцем. Однако часто бывает так, что раз за разом девушка находит себе все более и более чудовищных мальчиков. Ей остается только развести руками, я же мол так стараюсь, хочу устроить свою личную жизнь, но мне не везет. Скорее всего, подобные истории объясняются ем, что бессознательно она стремиться быть несчастной. Почему она поступает так странно? На то есть несколько причин и все они связаны с ее детством. Если мама девушки не смогла построить семью, то вполне может быть, что дочка решит повторить мамину историю. Ну а если мама была замужем, тогда стоит покопаться в том, какие директивы и предписания транслировались в семье детям. Тем, кого в детстве призывали стараться и стремиться к совершенству, очень сложно прийти к успеху. Они и во взрослой жизни будут искать ситуации, в которых смогут выполнить родительские директивы. А как можно стараться и стремиться к совершенству, если у тебя все хорошо, если ты достиг гармонии в семейной жизни? Никак, а значит надо связывать себя с теми, с кем никогда и ни при каких условиях не построишь гармоничных отношений. И повторять историю Сизифа, который был обречен бесконечно катить тяжеленный камень к вершине.
Чтобы найти причины любви к плохих мальчикам можно также обратить внимание на взаимоотношения с отцом. Если он был груб, обращал внимание на дочку только, когда ее нужно было отругать, скорее всего она, повзрослев, будет искать подобных отношений с бойфрендом или мужем. Отношений, основанных на негативе, страданиях и мазохизме.
И еще. О плохих мальчиках нужно заботиться, спасать их, наплевав на свои интересы, дела и чувства. Казалось бы, что в этом занятии увлекательного? А вот что: когда человек полностью поглощен спасением некоего утопающего, он может не брать ответственность за себя самого. «Мне некогда думать о себе!», - восклицает спаситель и забивает на решение собственных проблем. Заниматься чужими тараканами куда проще, нежели своими. Ведь даже, если в этом занятии потерпишь фиаско, вину можно свалить на другого, сказав – «я сделала все что могла, а он не захотел измениться». Спасение другого – прекрасный досуг для тех, кому лень или страшно брать ответственность за собственную жизнь.
Как бы там ни было, если отношения не складываются раз за разом, лучшего всего обратиться к психотерапевту, чтобы не провести всю свою жизнь, изучая особенности поведения плохих мальчиков, становящизся со временем сварливыми дедушками.

Могут ли они измениться?
В принципе, каждый из них может стать лучше. Если захочет. А захотеть измениться он может только, если осознает свою проблему и пойдет к психотерапевту. При каких условиях это может произойти? Например, если обстоятельства его жизни сложатся не лучшим бразом: он будет безнадежно влюблен или потерпит очередное поражение на любовном фронте. И, если ему хвтаит самокритичности, он предпримет определенные шаги, а уж насколько далеко он зайдет на пути самокопания и решения личных проблем, не знает никто. Кроме его психотерапевта, пожалуй.

Скажи, я толстая?

2008-05-29T21:35:51Z

Marie Claire
Май, 2008
Книги о красавицах-знаменитостях и топ-моделях, о диетах и фитнесе уже давно занимают в книжных магазинах целые полки. Наконец-то, справедливость восторжествовала. Во Франции вышла книга о Человеке с нормальным телосложением (ЧНТ), то есть о среднестатистической женщине, размеры которой не укладываются в современные стандарты красоты. О том, как в нас с детства закладываются комплексы...

Эта книга не только об этой женщине, но и для нее. Кто же она такая, эта ЧНТ? Обычная представительница прекрасного пола, на которую не налезают джинсы двадцать пятого размера. У нее может быть толстая попа или рост - метр шестьдесят четыре, непокорные вьющиеся волосы или нос с горбинкой. При этом она миловидна, умна, но... совсем не похожа ни на Анджелину Джоли ни на Наталью Водянову. Короче, ЧНТ составляют 99 процентов женщин, населяющих планету Земля. Вот только почему-то, в последнее время, телевдение, журналы, модельеры, - вобщем все вокруг как будто сговорились для того, чтобы она почувствовала себя ненормальной, некрасивой, неправильной. И вот, как формируются ее комплексы.
Сказка - ложь
Все начинается с детства. Мама читает своей дочке сказку, дочка смотрит мультики, а там, все одно к одному: положительные героини, будь-то принцесссы или золушки непременно красавицы, а отрицательные – страшные уродины. И ведь дело не в том, что ЧНТ горбата или лопоуха. Сравнивая себя с диснеевской белоснежкой любая девочка почувствует свою неполноценность. Ну а если она еще и возьмет в руки Барби, то поймет, что они вместе с мамой настолько далеки от совершенства, что нет никакого смысла к нему стремиться. Все равно не дойти. Никто же не объяснит бедному ребенку, что женщины с параметрами Барби – 95-56-82 являются исключениями из правила. К тому же им не всегда просто рожать детей, ведь идеальньный с точки зрения репродуктивной функции обхват бедер составляет не менее 88 сантиметров.
И что? Для того, чтобы избавиться от влияния сказочного мифа, можно нарисовать картинку или переписать известную сказку, в которых главная героиня была бы ЧНТ, а Баба Яга или злая мачеха оказались длинноногими блондинками ростом от метра семидесяти пяти. Хотя, на самом деле, красивых злых колдуний и в реальности предостаточно. Чтобы их увидеть во всей красе, достаточно включить телевизор или присмотреться к обитательницам родного офиса.
Просто ангел!
Когда ребенок еще не может связать двух слов, он все равно вызывет ту или иную реакцию. «Какой красивый пупсик» - говорят одним, а другим не говорят ничего, так как о некрасивых приянто молчать. В этот «молчаливый» период жизни дети еще не могут сравнивать отношение к себе и другим, но они уже в состоянии аккомулировать положительные реакции или... испытывать их нехватку. Сравнивать себя с другими дети начинают в детстком саду. И тут их подчас ждут неприятные открытия. По данным американских исследователей, дети, которые плохо себя ведут, раздражают взрослых в гораздо меньшей степени, если они похожи на ангелочков. В эксперименты принимали участие мальчики и девочки семи лет, которые кидались снежками на глазах у взрослых. Последние выражали желание наказать некрасивых озорников и проявляли снисходительность к красивым. По данным Французского центра по изучению дискриминации, оценки, которые учителя ставят симпатичным ученикам на 20-40 процентов выше, нежели те, которые получают менее смазливые одноклассники. Быть может предвосхищая эти события, мамы склонны гораздо чаще с маленькими ЧНТ делать уроки, а со своими ангелоподобными отпрысками - просто играть.
И что? Стоит сказать большое спасибо маме, папе, судьбе и господу Богу за то, что снисходительность и прочие проявления парниковых условий достались кому-то другому. Закаленные в бою со снежками и без, оученные думать и творить ЧНТ могут дать фору любой блондинке. Даже, если по воле случае, ей достался BMW X5. Когда она со своей подвявшей красотой окажется на обочине жизненного пути, ЧНТ будут мчатся на приличной скорости в прекрасном минивене в компании со своим мужем и детьми.
Модель для сборки
Чуть позже в подростковом возрасте девушки начинают обращать внимание на моделей. Причислить последних к разряду ЧНТ, язык не повернется, более того, такое ощущение, что с каждым годом они становяться все худее и худее. Этот факт подтверждают исследования: если двадцать лет назад модель была худее среднестатической женщины на 8 процентов, то теперь этот показатель составляет целых 23 процента. Исследователи особо отмечают тот факт, что ЧНТ в весе за истекший период не прибавляла. Среднестатическая манкенщица весит 52 килограмма на метр семьдесят восемь, в то время, как среднестатическая американка – 65 кг на метр шестьдесят пять. Можно лишь посочувствовать этим несчастным американским ЧНТ, которые всеми силами пытаются похудеть и магическим образом вытянуться, чтобы соответствавать установленному стандарту.
И что? Пора успокоиться, потому что, если темпы потери веса среди моделей не сбавят обороты, то через двадцать лет по подиумам будут ходить швабры, весящие 44 килограмма при все том же росте – метр семьдесят восемь. Хотя скорее всего, они не будут нигде ходить, потому что не смогут. Абсрудно? Ничуть. Если ккакой-нибдуь ЧНТ двадцать лет назад рассказали бы о том, сколько будут весить модели в 2008-м, она бы просто не поверила.
Не звезди
К компании топ-моделей, не дающим спокойно спать и есть ЧНТ, присоединяются еще и голливудские звезды. Они улыбаются с обложек журналов, демонстриуют в клипах свои идеально-ровные, накаченные животы. Однако все они обычно молчат о том, сколько именно времени проводят с персональными тренерами и диетологами. Будь у любой ЧНТ хотя бы пару часов свободного времени каждый день на себя, так она выглядела бы не хуже. Ну а если бы ее фотографии были сделаны не бойфрендом Петей или подругой Настей, а лучшими фотографами мира, если бы на каждый кадр затрачивался час, а на мейк-ап перед фотосессией – два, а потом дизайнеры журналов полдня кропотливо при помощ программы фотошоп убирали лишние сантиметра, вот тогда, тогда... Джоли с Водяновой работали бы у ЧНТ домработницами. Однако, глядя на обложки и переключая каналы, все эти мыли не приходят в голову, появляется лишь неприятный осадок.
И что? Стоит почаще смотреть на фотографии звезд, сделанные папарацци. Это примиряет с действительностью. Очень.
Равняйсь, смирно!
ЧНТ начинают сравнивать себя со звездами и моделями не с бухты барахты. Дело в том, что их учат «брать пример» с кого-нибдуь с детства. «Посмотри, какая Машенька умница, все уроки уже сделала, не то, что ты». Или: «Все дети уже спят, тлько ты, как всегда со своими фокусами». Эти на первый взгляд невинные педагогические приемы приводять ребенка к мысли: чтобы нравится родителям надо быть, как Маша или Петя или некие «все». В психологическом методе, называемом трансактным анализом, есть даже такое понятие – «предписание « не будь собой». Люди, получившие ео от собственных родителей, желавших своему чаду только добра, не могут определиться с тем, кто они есть на самом деле и чего хотят. Чаще всего они становятся жертвами моды, стремясь выглядеть и жить, как кто-то другой. Они мечтают иметь грудь, как у Памеллы Андерсон, ноги, как у Наоми Кэмпбел, взгляд, как у Тины Канделаки. А все потому, что в детстве их не научили принимать и любить себя такими, какие они есть, не-идеальными, а индивидуальными ЧНТ.
И что? «Эти туфли я видела в журнале», «это юбка, как у Мадонны», «я тоже», «как ты думаешь?», - если эти фразы ЧНТ произносит чаще, нежели словосочетания «я хочу», «я знаю», «я так думаю», значит ей пора знакомиться с самой собой. И тогда она перестанет садиться на чудо-диеты, мучить себя в спорт-зале и покупать одежду на размер больше, чтобы ради нее похудеть. Знать, принимать и любить себя такой, какая есть, - маленькие этапы большого пути к себе. Начать движение по ней можно с простых упражнений. Например, написать два списка: один под названием «я люблю», а другой – «я не люблю». А потом сделать еще одну небольшую работу. В одном столбике написать пять определения себя, того, кем являешься. Например, «я – женщина», «я – жена», «я – маркетолог», а во втором – написать пять определений того, кем не являешься. Желающим проделать этот тест сделать выводы стоит прочитать следующую фразу лишь после того, как будут написаны все необходимые слова, так как дальше последует ключ к разгадке теста. Итак, во втором столбике будет содержаться нформация о том, каких качеств и проявлений не хватает человеку в его нынешней жизни. Однако, не стоит воспринимать слова в их прямом значении. Например, фраза «я – не монашка» не говорит о том, что надо бежать в монастырь. Она указывает на то, что в ближайшее время имеет смысл вести более затфорнический образ жизни, чтобы сконцентрироваться на чем-то важном. Все слова из ворого столбика – метафоры неких состояний, в которые стоит погрузиться, чтобы найти себя и получить удовольствие от жизни.
Что греха таить
Христианская культура вот уже две тысячи лет учит людей усмирять плоть. Даже от неверующих можно услышать фразы – «плоть глупа», «нужно себя ограничивать», «держать в руках», «не позволять лишнего». Но почему-то никто не задумывается над тем, что, если другого человека считать глупым или стремиться его усмирить и подавить, никаких достойных взаимотношений с ним не получиться. Вообще в западной культуре принято разграничивать понятие «душа» и «тело», будто бы одно на планете Земля может существовать без другого. «Я люблю себя, но не люблю свою пятку/кисть/нос/губы», - часто жалуются ЧНТ, как если бы, пятка/кисть и далее по списку были чужими. Чтобы уйти от этого раздвоения личности, психологии ввели термин телесность, объединяющий все, что является внутренним содержанием и внешней формой. Более того, существует аже такой метод, как телесная психотерапия, проходя которую человек через различные эксперименты с собственным телом – смену походки, принятие различных поз - решает свои внутренние проблемы. Пободный подход к человеку исповедовали многие восточные практики. В аюрведе, к примеру, существует разделение людей на несколько психофизиологических типов. А это значит, человеческие душевные качества и недостатки находятся в соответствии с тем, как он выглядит. Или наоборот.
И что? Отношения с телом должны быть... нет, не парнерскими, ведь партнеры гораздо чаще используют друг друга, нежели любят. Дружескими, - вот самое верное слово. Если собственное тело любить и уважать, оно непременно будет отвечать взаимностью. «За что любить тело с целлюлитом?» - спросит ЧНТ-зануда. За тоже, что и тело без целлюлита. За ощущения прикосновений, вкусов, запахов, наслаждения, голода и сытости. За индивидуальные ощущения, кторые являются кирпичиком в индивидуальном мировосприятии, которые делают людей ни на кого не похожей личностью. Баловать время от времени свое тело, холить, лелеять, слышать его, - вот все, что нужно для полного счастья. А ведь никто никогда не слышал ничего о счастье худом? Ну и еще возмутится тем, что ЧНТ чаще всего борются не с навязанными маркетологами, модельерами и СМИ стандартами красоты, а с самими собой.

Право на отдых

2008-04-28T16:22:17Z

Мы уже давно научились работать и зарабатывать. Пора учиться отдыхать.
Grazia,
апрель 2008

Сделала уроки? Я тебя люблю.
«Я в отпуске три года не был,» - говорят люди и в их голосе слышится смесь сожаления и гордости, ведь с одной стороны, накопленная усталость дает о себе знать, а с другой все знают: много и плодотворно работают только по-настоящему востребованные и успешные люди. Трудоголиков в наше мире становиться все больше и больше. Они имеют привычку уходить в работу с головой. Но, как правило они уходят не только куда-то, но и отчего-то. И даже не уходят а бегут так, что пятки сверкают. Всем известен классический пример исполнительной офисной женщины-скрепки, которая ни свет, ни заря появляется в офисе и последняя отправляется домой. Потому что больше ей идти некуда. Но среди трудоголиков встречаются и вполне успешные во всех сферах люди: у них много друзей, семья, дети и даже хобби. Все есть, вот только времени нет. Что их толкает на трудовые подвиги?
Психолог Яна Дюкова объясняет: «В основе трудоголизма лежит обесценивание себя, своей личности. Человек уверен в том, что он значим лишь постольку, поскольку эффективно трудится. Однажды, когда я работала на телефоне доверия, мне позвонила девочка-отличница лет девяти. Она была обижена на свою подругу-троечницу за то, что та… нравилась окружающим. Она пребывала в растерянности: как же так, ведь это же я самая лучшая, правильная, удобная, - а оказалось, что подружку тоже любят! И мы разговаривали с этой девочкой о том, что в ней самой в действительности ценно, и она плакала, потому что привыкла, что она хорошая только потому, что у нее пятерки...”
И действительно, некоторых из нас, как и эту девочку, родители в детстве хвалили за то, что мы делали – получали пятерки, мыли посуду. Они забывали говорить о том, что любят своих детей просто за то, что они есть. Выражение любви в ответ на действие психологи называют проявлением условной любви. А слова о любви, сказанные просто так, без повода – выражением безусловной. Недостататок последней, нехватка абсолютного принятия и толкает повзролевших детей на то, чтобы доказывать день за днем свою состоятельность. «У трудоголиков высокий - хотя и чаще всего неосознаваемый - уровень потребности в одобрении,” - добавляет Яна Дюкова. Они стремятся были адеваными требованиям общества, корпорации, некоего сообщества.
Мир, труд, май
А что же мы слышим по телевизору, радио, читаем в газетах? Одно и тоже – вперед за неким социальным успехом и карьерой. Бизнес-тренер Илья Шабшин утверждает: “ Мы все загипнотизированы навязанными обществом ценностями и приоритетами. Нацеленность на финансовое преуспевание и карьерный рост, составляет, наверное, 99% месседжей, считываемых среднестатистическим жителем мегаполиса в состоянии бодрствования». Ну а о том, что часто отдыхать – это хорошо и правильно, говорить не принято. Хотя факты на лицо: по данным последних исследований, работоспособность человека уставшего составляет 15-20 процентов человека отдохнувшего.
“Трудоголизм приводит к замене собственных ценностей на заимствованные, - объясняет Илья Шабшин, - и в результате и возникает синдром выходного дня, когда человек в буквальном смысле слова не знает, куда деть, чем занять себя, как пережить субботу и воскресенье». Что уж тут говорить о двух неделях отдыха? Современные люди, как персонажи одного анекдота. Идет человек и видет другого, рубящего дерево тупым топором. «У тебя топор затупился,» - говорит первый. «Мне некогда его точить, я дерево рублю», - отвечает второй.
Сбор пожертвований
Взять и все бросить, уехать на три недели в отпуск – отличная идея! Однако пожив с ней денек-другой, некоторые люди начинают испытывать некую тревогу. Что же делать там, где не надо вставать по утрам, куда-то ехать, делать определенные вещи? Ну хорошо, дней пять можно и поспать, а дальше что? Работа снимает с нас часть ответственности: когда мы живем по расписанию, то просто не можем, не успеваем подумать о себе, возможных переменах, жизни вообще. Именно во время отпуска, когда голова наконец переключается в режим «отдых» обычно возникают крамольные мысли о том, чтоб уволиться, развестись или выйти замуж, поменять квартиру. Издалека многое видиться совсем иным. И тем, у кого жизненная ситуация оставляет желать лучшего, совершенно не хочется смотреть на реальность трезвым отдохнувшим взглядом. Они откладывают отпуск на потом или сокращают его до прожиточного пятидневного минимума. Вроде бы галочку поставил – отдыхать ездил – но ничего надумать не успел. Психолог Ольга Травкина вспоминает свою клиентку: «Эта девушка по настоянию родителей поступила в престижный ВУЗ, закончила экономический факультет, сделала фантастическую карьеру. И, по ее же собственным словам, «не останавливалась ни на минуту». В этой гонке она не заметила, как ей исполнилось тридцать. Тут она решила сделать себе подарок на день рождения и улетела в первые за пять лет отдыхать. Первые три дня она очень мучилась, не знала, чем заняться. Ну а потом вдруг поняла, что занимется нелюбимым делом, реализует несбышиеся желания родителей. Вернувшись она долго пыталась войти в колею. Но так и не смогла и пришла на консультацию».
Есть и еще одна категория граждан, которые всеми силами пытаются уволнить от отдыха, который им... не выгоден. И речь здесь не идет о потраченных на поездку деньгах. Им не выгодно быть счастливыми и довольными жизнью потому, что они привыкли играть роль жертвы. И это только неискушенным кажется, что жертвам на свете живется тяжело. Наивные! Ведь великомученник может получить от близких сострадание или позволить себе не делать нечто неприятное. «Я так устаю на работе, я три года в отпуске не была, у меня просто сил нет. Помойте пожалуйста посуду, приготовьте ужин, сделайте мне массаж головы и не лезьте ко мне с вашими идиотскими вопросами!», - вот и весь фокус. Если отдохнешь и будешь полон сил, как можно выкидывать такие коленца? Никак.
Имени культуры отдыха
Выключив телевизор и выкинув в помойку журнал Карьера трудоголика, стоило бы подумать о том, почему мы так редко отдыхаем? В горы зимой и на море – летом и все. А что нам мешает отдыхать чаще, например, каждый день? Специалисты по тайм-менеджменту советуют делают перерыв на пять минут после каждых двух часов работы. Они, правда, еще и настаивают на том, чтобы свободное время человек проводил не в курилке и не за обсуждением рабочих вопросов с коллегами. Послушать музыку, выйти на улицу подышать воздухом, прочитать пару рецензий на вышедшие фильмы, посплетничать в одноклассниках – и можно вновь возвращаться к делам. Ну а дома, вечером, стоит взять за правило не обсуждать рабочие моменты, которые итак составляют большую часть нашей жизни. «Но я люблю свою работу,» - может возразить трудоголик. Никто и не спорит. Просто кроме работы можно любить еще и кино, театр, литературу, путешествия. А также своих близких и себя самого.
Отличная возможность устраивать себе каникулы регулярно – ездить куда-нибудь на длинные уик-енды. В мае, июне, ноябре – у всех есть возможность сдлеать это, не беря отгул. Чтобы не откладывать решение проблемы в долгий ящик, можно запланировать мини-путешествия заранее, забронировов гостиницу и купив билеты. Хотя те, кто умеет отдыхать по-настоящему, могут делать это никуда не уезжая. Если человеку не скучно с самим собой и своими бизкими и друзьями, можно отдыхать дома, в своем городе. Для этого надо лишь выкинуть все мысли о работе из головы. Психотерапевт Татьяна Колошина предлагает своим клиентам такую технику: нужно лечь или сесть только так, чтобы было удобно, закрыть глаза и представить, что вы стоите на берегу реки. Можно побыть там какое-то время, а потом посмотреть на облака. Каждое облако является некой мыслью о работе, которую сдувает ветер и она удаляется, оставляя вас в покое.
А вооще любой отдых имеет смысл начинать с расслабления мыщц. Ведь усталость и напряжение мы ощущаем не только в области головы, но и во всем теле. Перед отпуском пройти курс массажа или понежиться в СПА – лучший спососб быстро переключиться с режима работа на режим отдых. Если в городе на это совсем нет времени, то можно начать свое путешествие с трех дней в СПА. Дело в том, что современные средства передвижения, повзоляют нам доставить наше бренное тело из точки А в точку Б за несколько часов. Нашему же сознанию, чтобы добраться до пункта назначения, требуется гораздо бльше времени. Первые два-три дня, оно отказывается переключаться и переваривает информацию, полученную еще дома. Полный релакс с ванными и массажами, позволит ему без труда адаптироваться, а телу – по-настоящему расслабиться. После чего организм будет готов отдыхать по-настоящему. Ну а вернувшись домой, имеет смысл начинать планировать следующую поездку, таким образом перебрасывая мостик от одного отпуска до другого.

Подверска
Перелетные птицы
Есть на белом свете люди, который обожают отдыхать, точнее при первой же возможности улетать на самые разные континенты. Среди них есть просто любознательные граждане, а есть и беглецы. Последних отличает стремление уйти от проблем и свой жизенной ситуации. Когда стремление переместиться в пространстве становиться навязчивым оно получает статус болезни и называется дромоманией. Беглецы-дромоманы в детстве поступали приблизительно также, как и сейчас. Только тогда они убегали от родителького гнева и проблем в доме во двор или к друзьям. С тех пор, как только в воздухе повисает напряжение, дромоманы начинают бронировать звонить в турагентсво, причем направление движения не имеет значения. Ведь они бегут не куда-то, а от себя.

Я стесняюсь

2008-04-12T19:09:48Z

Кто заставляет нас вжимать голову в плечи, краснеть и говорить “я стесняюсь”? Внутренний цензор. Он точно знает, что мы умеем, а что нет, что нам можно и нельзя. Как только мы попадаем в определенную ситуацию, он начинает нашептывать нам на ушко разные гадости. “Сиди не высовывайся” – его основной тезис. Не высовывайся из темной и пыльной каморки, где нам давно уже тесно. Тесно- стесняться – однокоренные слова. Пора дать себе больше свободы.
Grazia
Апрель, 2008

«Стесняюсь» - детское слово, - утверждает психолог Яна Дюкова. - И это не случайно. Потому что, когда мы стесняемся, мы вспоминаем родительские одергивания - «ты как себя ведешь?», «что у тебя за вид?» «да ты посмотри только на себя!» - а также насмешки, «невинные шутки над милыми детскими оплошностями», которыми любят злоупотреблять взрослые. Такие замечания и смех, особенно когда происходят на людях, дают детям понять, что они «недочеловеки». Ведь это взрослый может cказать «ты унижаешь мое достоинство», а ребенок – лишь замолчать и покраснеть». Когда мы «стесняемся», мы превращаемся в беззащитного ребенка, которым были когда-то. В ребенка, которому некие взрослые навязывают представление о том, каким ему быть. Для того, чтобы перестать краснеть, надо в первую очередь распознать предательский голос внутреннего цензора, повторяющего родительские слова.
Я стесняюсь сказать, спросить или сделать
Иногда люди стесняются потому, что им стыдно. Стыдно не совладать с собой, как это было когда-то очень давно в младенчестве. Вадим Петровский объясняет: «Родители стыдили маленьких детей за то, что те намочили постель. С точки зрения родителей, ребенок должен быть ответственным за то, что делает. Но в определенном возрасте, он еще не может справиться с собой, еще не умеет управлять своей физиологией».
Это ранее воспоминание преследует людей и во взрослом состоянии. Лидерами в соревновании на стеснительность окажутся те, кому в детстве регулярно говорилось: «ты уже взрослый», «ведешь себя, как в детском саду», «ну когда же ты позрослеешь». Эти люди получили от родителей предписание «не будь маленьким» и стремяться во что бы то ни стало доказать, что они взрослые, а значит и в состоянии справиться со всеми своими физиологическими проявлениями, а также эмоциями. Они могут стесняться сказать о том, что им холодно, жарко, голодно, не удобно, хочется в туалет или попить. Психолог Ольга Петрова рассказывает: «Как-то ко мне на консультацию пришел мужчина, рубашка и шерстянной кардиган которого были застегнуты на все пуговицы при том, что в комнате не было холодно. Он жаловался на то, что никак не может найти невесту, что устал и не хочет больше ни с кем флиртовать. Чуть позже выяснилось, что флирт он считает занятием постыдным. Клиент боялся дать волю чувствам, не сдержаться».
«В работе такие люди боятся показать свою некомпетентность, - добавляет Петровский. – Над ними давлеет страх оказаться не на высоте, быть униженными, то есть приведенными в детское состояние». В таких ситуациях очень важно сказать себе – «да, я могу сделать что-то не очень хорошо, я имею право на ошибку». Ведь не ошибается только тот, кто не делает. И представить себе, что некое дело – новые проект или работа – это всего лишь игра, в первой части которой можно продуть, а затем отыграться.
Я стесняюсь в постели
Очень часто стеснительность связана с родительскими запретами. И сложность здесь заключается в том, что обычно эти запреты не были императивом. Конечно, родители говорили, что дети обязаны делать, но как правило эти наставления касались бытовых мелочей и распорядка дня: мыть руки, не есть сладкого, гулять только после того, как сделаешь уроки. О самых важных запретах родители говорили иносказательно, якобы вдруг, вспоминали некие поучительные истории или обсуждали знакомых. Например, мама могла презрительно отзываться о людях, которые проявляют нежность при посторонних, обнимаются и целуются. И тогда ее повзрослевшая дочь почти наверняка будет стесняться показывать свои чувства к молодому человеку. Или мама испытывала трудности, когда рассказывала дочке о том, откуда появляются дети. А дочка, спустя пятнадцать лет, удивляется, почему она не может сказать партнеру, что же ей нравится в постели.
Снять родительский запрет проще всего в кабинете у психотерапевта, но начать работу можно и дома. Например, представить себя в «стеснительной» ситуации, и находить возможные слова или действия, которые не согласуются с родительской позицией. Вадим Петровский одной своей молчаливой клиентке предложил гладить стул и при этом говорить, что стул в этот момент чувствует. Другую девушку он просил озвучивать порно-фильм, а третью – проиграть, как на сцене, свидание с молодым человеком от начала до конца.
Я стесняюсь своего тела
Несовершенство собственного тела стало темой для светских бесед. Но одно дело принимать себя, стремиться сделать еще лучше и обсуждать тренеров, да диеты, а другое – отрицать некие части себя – живот, попу, ноги – или все тело целиком. Психолог Яна Дюкова рассказывает: «Когда человек утверждает, что стесняется собственного тела, это значит, что он видит следующую картинку: вот я, а вот отдельно мое тело. Словно бы оно – это не я. И словно он его я стесняется, а себя – нет».
Причины неприятия тела также стоит искать в детстве. Если произнести мысленно «я стесняюсь» и прислушаться к себе, можно будет именно на телесном уровне ощутишь в себе скованного ребенка. Это ощущение - письмо из прошлого, которое стоит распечатать и прочитать. Вспомнить слова, которые говорили родители о весе, росте знакомых, шутки, которые они отпускали п этому поводу. Ну а затем сказать себе, что cтесняться – это хорошо. «Говорить, по возможности с гордостью: «Я стесняюсь!» Потому что любое качество, возникшее в результате подавления, при дополнительном давлении будет только усиливаться, - говорит Яна Дюкова.- Это можно сравнить с мышечным спазмом: он может пройти, если сделать массаж, т.е. признать его существование, войти с ним в контакт, погладить, помять… А если те же напряженные мышцы пытаться насильно расслабить, ничего не получиться. Кроме всего прочего, гордое и твердое заявление «я стесняюсь!» забавно, а где есть искренний смех, там нет места насмешкам и обидам из прошлого, а потому – и стеснительности.»
Дальше можно поучиться видеть себя в своем теле и начать с малого, то есть части себя. «Например, если я стесняюсь своего правого колена, - говорит Яна Дюкова - можно начать его изучать в подробностях. Фотографировать. Можно писать ему письма – не обязательно любовные, важно – регулярно. И отношение к нему изменится! Тогда можно перейти к запястью. Например. В общем, заниматься нужно отношениями, если они тебя не устраивают.»
Игра в стеснительность
Есть и еще одна разновидность стеснительности, которая не имеет отношения к запретам, внутренним голосам и прочим сложным психологическим механизмам. Кокетливая стеснительность – проверенная временем форма флирта. Например, «можно я тебя поцелую?» - спрашивает молодой человек у девушки, но не получает ответа. Она опускате глаза в пол, вроде бы как стесняется и прекрасно себя при этом чувствует, ведь в случае чего, она всегда сможет сказать, что не хотела ни целоваться, ни замуж выходить.
Подобная стеснительность, при ближайшем расмотрении сводиться к снятию с себя ответственности. Человек не говорит ни «да», ни «нет» и ждет, когда некий другой предпримет действие или скажет важные слова. Конечно, флирт – это игра на минном поле неопределенности. Именно от недосказанности игроки и получают удовольствие, у них зашкаливает адреналин и состояние сознание причудливым образом видоизменяется. Но то, что хорошо в игре, в самом начале отношений плохо в дальнейшем. Время от времени, конечно, можно добавлять масла в огонь. Но важно не переборщить, иначе светлое будущее сгорит синим пламенем.
Есть и еще одна разновидность лже-стеснительности провокативная. Вадим Петровский рассказывает: «Представьте себе большую компанию, сидящую где-нибудь в клубе. И девушку, у которой ко лбу приклеена бумажка с надписью «я стесняюсь идти первой танцевать». Что будут делать ее друзья? Как реагировать на надпись? Правильно, они будут ее подталкивать к тому, что она вышла на танпол. Вернувшись после неудачного танца, она может сказать: «Я же вам говорила, что плохо танцую, а вы меня заставили». Многие люди используют стеснительность, как механизм, защищающий от возможной неудачи. Своего рода парашют, который обеспечит мягкое приземление.

Нельзя быть на свете красивой такой

2008-04-06T20:29:09Z

Нашла в архиве свое старое интервью с Катрин Денев.
Marie Claire
2005 год

Не то, чтобы мне каждый день предлагают взять интервью у Катрин Денев. Точнее это вообще мало кому предлагают, обычно этого добиваются, вызванивают пиарщиков и агентов, неделями переписываются по мейлу, согласуя все детали интервью, а иногда даже вопросы. А тут на тебе. Фестиваль Лики любви предлагает взять интервью у Домогарова, Кравченко или Катрин Денев. Боже, а в чем заключается вопрос? И как их можно было поставить рядом? Только не подумайте, что мне глубоко за пятьдесят, мне нравится запах нафталина и ботокс. Нет, мне просто нравится Катрин Денев, меня восхищает ее кукольность, провокационная в Дневной красавице, ее чувственность в Индокитае, ее зрелость в 8 женщинах. И конечно мне просто страшно интересно – а какая она в жизни в свои 60? Простое женское любопытство. Только не говорите, что с вами такого никогда не бывает.
За две недели до дня Х, до интервью то есть, я начала ломать себе голову над тем – о чем же с ней разговаривать. Пресс-служба мне дает 15 минут (что по меркам заграничного шоу-биза сродни вечности, другим изданиям давали пять и семь минут на все про все), за это время я должна точно понять, что она за человек при том, что ни профессиональным психологом, ни экстрасенсом, ни гадалкой я не являюсь. За этими раздумьями меня застал мой приятель Эрнест, который курит трубку, отдыхает в Соренто, любит джазовые фестивали и никогда не опуститься до того, чтобы посмотреть сопливую голливудскую комедию. «О чем поговорить с Катрин Денев?» - повторил он мой вопрос, зажал трубку в зубах и задумчиво посмотрел в потолок. «Ну, спроси у нее, каково быть памятником?» - предложил он мне. И я в красках представила диалог. «Vous ressemblez a un monument. Vous vous sentaz bien dans votre assiette?» – произношу я с милой улыбкой. Она порывисто встает и чеканя шаг выходит из комнаты. Не шарман, шерше ля фами совсем не комильфо Я поделилась своими сомнениями с Эриком, он согласился: «Да, действительно, так в лоб не стоит. Может поговорить с ней о символах Франции, мнимых и настоящих?» - предположил он. – Она же снималась у всех самых известных французских режиссеров, была выдвинута и исполняла роль Марианны…» Теперь пришла моя очередь смотреть в потолок, что я и сделала отхлебнув остывший эспрессо. Я представила себе умный текст с претензией про символы Франции, который бы развенчивал миф о хрусте французской булки и заканчивался рассуждениями о том, что я беседовала с памятником. Мы стали обсуждать будущий шедевр в деталях, Эрик жонглировал фамилиями – Озон, Годар, Бунюэль. Вобщем, мы отлично провели время и расстались страшно довольные самими собой и своим интеллектуальным бэкграундом.
А потом я полетела в Сочи на этот самый фестиваль в самолете битком набитым сериальными звездами, непризнанными гениями, режиссерами, сценаристами и кинокритиками. И глядя на крашенную блондинку лет шестидесяти, которая держала в руках слегка нервного белого пуделя, остриженного каким-то исключительно модным стилистом, глядя на ее пять раз подтянутое лицо, на кофточку цвета фуксии я поняла, что хочу поговорить с Катрин Денев о чем-нибудь очень простом. Что хочу спросить, как у нее дела? И что она читает? И о чем думает? Что готовит, когда друзья приходят к ней в гости? Я поняла, что хочу поговорить не с памятником, а с человеком, хочу понять, как такая невероятная женщина живет изо дня в день. Собственно, с этой мыслью я прилетела, даже переспала с ней и с утра отправилась на пресс-конференцию с председательницей кинофестиваля, великой французской актрисой и все такое.
Обычно мероприятия со звездами такого ранга проводятся на последних этажах роскошных отелей, из окон которых открывается вид (в зависимости от обстоятельств) на море-горы-центр города. Как правило, в таких местах разлит еле уловимый аромат хороший жизни, пахнет кофе и дорогими духами. Ноги утопают в мягчайшем ковролине, а потом бренное тело тонет в подушках какого-нибудь дивана и ты обеспокоен какими-то ужасно смешными проблемами, например, тебя мучает ощущение того, что из подушек торчит только твой нос или сомнения в том, какой именно свежевыжатый сок себе заказать – из маракуйи или из малины-персика. Ну а эклюзивные интервью звезда обычно раздает где-нибудь по-соседству, например в королевком сьюти этажом ниже или на его террасе. В нашем случае, пресс-конференция проходила в актовом зале гостиницы «Жемчужина», на втором этаже. Десять минут ждешь лифта, доезжаешь до нужного этажа, идешь по обшарпанному коридору направо, направо и налево. По пути вспоминаешь все пансионаты и дома отдыха «Дубравушка», где тебе пришлось побывать и вот ты здесь. В зале, который по каким-то причинам (быть может они не знали что к ним однажды приедет Денев) не ремонтировали ну очень давно. Посреди этого совкового великолепия поставили стол буквой «П», микрофоны и стулья, чья жизнь была явно дольше и насыщеннее моей. Вот тебе и весь гламур.
Журналисты собрались минут за пять до пресс-конференции, просматривали бумажки, то и дело поглядывали на дверь. Ровно в 14-00, как и было обещана, в этот роскошный зал вошла она. С идеально прямой спиной, в затемненных очках, безупречном классическом платье по колено, окруженная свитой из агента, переводчицы агента, переводчика, руководителя пресс-службы и…стилиста, о котором многие говорили, что никакой он не стилист о очень даже ее молодой бойфренд. И действительно, зачем госпоже Денев, прилетевший на два дня в Сочи стилист? Как бы там ни было, вся это гоп-кампания села в «президиум» и началось. Первый вопрос вызвалась задать моя соседка, представительница очень крупной и даже почти приличной газеты. Ей дали слово, потому что никто не почувствовал подвоха. «Катрин Денев, скажите, - начала она и услышав звук собственного голоса в абсолютной тишине зала, осмелела не на шутку. – Скажите, а вот люди в городах заводят собак, кошечек, хомячков…» Произнеся слова «хомячок» она завладела пристальнейшим вниманием всех присутствующих. «Так вот, - продолжала она ничуть не смущаясь. – Объясните мне, почему современные люди так любят домашних животных и чем любовь человека к человеку отличается от любви человека к домашним животным». По залу прошел нервный смешок, все в ужасе перевели взгляд на Денев, думая, что же она сейчас скажет и скажет ли или просто уйдет. Когда любезнейший переводчик донес до нее слово «хомячок», звезда достала из пачки тонкую сигарету и закурила. Когда ей перевили конец вопроса, она нервно стряхнула пепел в пепельницу, посмотрела на журналистку из-под очков и задала риторический вопрос о том, что вообще может быть общего у любви к хомякам и любви к людям? И как будто испугавшись, что ее вопрос могут счесть не риторическим, включила профессиональный автоответчик. Стала говорит что-то вообще и вобщем про то, что современные люди очень одиноки и что чем дальше мы будем идти по пути самоизоляции, тем чаще будем искать решение проблемы одиночества с помощью домашних животных. Дальше пошли вполне обычные вопросы про кино. И она стала отвечать спокойно. Даже слишком. Все та же прямая спина, сдержанная улыбка в ответ на комплименты, никаких эмоции, лишь емкие краткие ответы о том, что снимается она не так уж и много, если не считать эпизодических ролей, получится по фильму в год. Что сегодня работать в кино стало гораздо сложнее, что главное не позволять заключать себя в рамки и следовать своим инстинктам. Что теперь о любви в кино очень мало говорят, но зато ее много показывают во всех видах. И что ее это нимало не смущает. Она призадумалась не на долго, когда ее попросили рассказать о самой сложной любовной сцене в которой она снималась. «Наверное, это была сцена с Даниэлем Отейлем, где надо было сыграть слишком сильную любовь между братом и сестрой». И как-то все шло так гладко, что все даже забыли нелепую историю с первым вопросом, пока моя соседка каким-то чудесным образом опять не вклинилась: «Скажите, Катрин Денев, в мире растет число матерей одиночек, при этом во многих странах разрешены гомофобные браки (дорогой читатель, здесь нет опечатки – прим.авт.) и по прежнему мужчины полигамны. Может быть стоить узаконить полигамию?» Сердце мое ушло в пятки и пока Катрин Денев вновь говорила о том, что не видит никакой связи между приведенными факторами и разбиралась с возникшей гомофобной путаницей, я думала только о том что в зале нечем дышать, что эта дура, сидящая слева от меня, сведет с ума кого угодно и что в данных обстоятельствах мой вопрос: «Как дела?», который я так хотела задать Катрин Денев теряет всякий смысл.
Не без божьей помощи пресс-конференция как-то закончилась, всех выгнали за дверь для того, чтобы позвать избранных счастливчиков на тет-а-тет со звездой. Я стояла тупо разглядывая психоделический узор «под дерево» на раздвижных дверях конференц-зала и думала о том, что так страшно мне не было даже тогда, когда я писала вступительное сочинение «Петербург в романе Достоевского «Преступление и наказание». Я стояла и думала про страх, мысли в моей голове были громоздкими и тяжелыми, я пыталась расставить по полочкам эти огромные неподъемные шершавые ящики, в которых смешался всякий хлам, по большей части старый пыльный киношный реквизит. И в какой-то момент я вдруг поняла смысл выражения: «Красота – страшная сила». Действительно, очень страшная. Тут раздвижная дверь открылась и серая мышька из пресс-службы почему-то неожиданно для меня сказала: «Мари Клер, проходите».
Я прошла, села напротив Катрин Денев, которая заканчивала что-то обсуждать со своим агентом. «Пятидесятый, - пронеслось у меня в голове. И стала гнать эту совершенно неуместную мысль из головы. Но какой-то мерзкий предательский голосок внутри меня заметил: «Милочка, какой же это пятидесятый, это пятьдесят второй». Я ущипнула себя за руку, Катрин Денев повернулась ко мне и изобразила на лице внимание. И я начала с того, на чем остановился мой мыслительный процесс. Нет, не на размере. Это была не я, а кто-то другой внутри меня. Итак, я сказала:
МС: Никогда не думала, что тот факт, что я буду брать интервью у такой красивой женщины, приведет меня в такой ужас. Поэтому у меня два вопроса – чего вы боитесь и какую женщину считаете самой красивой?
КД: Чего я боюсь? Ну не знаю, агрессии, например. Жестокости. И бестактных людей. Вот. И еще пауков. Ну а в том что касается красивых известных женщин… меня никогда не восхищала красота. Я ценю красоту женщин, мужчин, детей, но она меня не восхищает. Красота – это не приобретенная вещь, незаслуженная. Это очень приятная вещь, но она меня не восхищает никоим образом. Меня восхищает личность человека, его ум. Есть женщины, которые меня удивляют, например таки как Симон Вей.
МС: Во время пресс-конференции вы говорили о разнице между ролью, которая играет любовь в жизни мужчин и в жизни женщин. Вы не могли бы расшифровать, что вы имели ввиду.
КД: Я думаю, что любовь для женщин – это самая главная история в их жизни, а для мужчин – это безусловно важная вещь, но не самая. Социальный, профессиональный успех гораздо важнее для мужчин нежели для женщин. Для женщин успех в их личной и семейной жизни – самое главное. Но это не значит, что у женщин нет амбиций, вовсе нет.
МС: Слово «феминизм» для вас имеет какое-то значение?
КД: Для меня это по-прежнему многое значит, так как существуют страны, где до сих пор запрещены аборты и ущемлены права женщины. К сожалению, феминизм до сих пор имеет смысл.
МС: Опишите пожалуйста один день из вашей жизни, который вы проводите дома
КД: Провести день дома? Я?
МС: Вы не можете себя этого представить?
КД: Могу только если это день в деревне, но все равно я буду все время ходить туда сюда, из сада в дом и обратно. Но один день у себя дома в Париже, если учесть, что я не работаю дома, мне сложно провести. Только если у меня был грипп с температурой или я очень устала … А вы знаете много женщин, которые способны просидеть целый день дома? Мне кажется, что даже женщины, которые не работают не сидят дома. Даже если я хочу отдохнуть, я скорее всего не буду сидеть дома, я пойду погулять, в сад, схожу в кино, на выставку, в книжный.
МС: От чего вы получаете больше всего удовольствия?
КД: От встреч с друзьями.
МС: Вам часто удается встречаться?
КД: (смеется) Ну, к счастью, да.
Две странные девушки из русской пресс-службы показывают мне руками, что время закончилось, хотя явно 15 минут не прошло. Я пытаюсь поторговаться, но они мне показывают – один вопрос. Катрин Денев с недоумением следит за этим разговором глухонемых и ничего не понимает. Я в ужасе пытаюсь придумать какой-нибудь вопрос, который бы логично завершал и подытоживал все вышесказанное. Мой последний вопрос, по которому я бы окончательно поняла, что за человек Катрин Денев и смогла бы донести до читателей. Повисает неловкая пауза. Катрин Денев смотрит на меня, на пресс-службу, на агента и интересуется: «А что, собственно, происходит?». Я объясняю, что обещали пятнадцать минут, а они как-то неуловимо кончились. «Да почему? – возмущается Денев. – Задавайте и три, и четыре». Сбитая с толку окончательно, я смотрю в свою бумажку и не вижу ничего. «Ва Бене, ва бене,» - говорит Денев агенту. «Не давайте себя сбить с толку, - говорит она мне. Я знаю, это как на экзамене сочинении, когда вам говорят: «У вас есть пять минут до звонка и после этого вы не можете написать ни слова. Не волнуйтесь, спрашивайте.
МС: Скажите что вы прочитали за последнее время? Что вас больше всего впечатлило.
КД: Это книжка, которую я сейчас читаю и которую я никак не могу дочитать, потому что читаю очень много прессы каждый день. Это американская книжка Les corrections Jonatan Franzen.
МС: Аааа это про что?
КД: (неожиданно восклицает)Ой! Это очень сложно, я не смогу вам объяснить в двух словах. Се tres riche tres intense tres page tres dense – это семейная сага, очень неожиданная удивительная, оригинальная книжка.
МС: Вы читаете прессу, о чем любите рассказывать в интервью. Какая из современных проблем вас интересует?
КД: Но я читаю прессу не для того, чтобы погружаться в проблемы. Я ее читаю, чтобы быть информированной, я читаю французскую и американские газеты и еще английские журналы о садоводстве и цветоводстве.
МС: Зачем, что вам дает пресса информированность?
КД: Заботы. Много забот. Беспокойство. Иногда улыбку от того, что открываешь что-то неожиданное и не банальное. Ну еще это способ оставаться в контакте с жизнью, Жизнь – это не только то, что я делаю, не только моя естественная среда обитания, мое окружение, но и la compation это еще очень много подобных вещей по отношению к тому, что происходит в мире.
МС: В одном из своих интервью вы сказали, что если бы не стали актрисой, то стали бы этнологом или репортером.
К.Д: Скорее археологом или этнологом.
М.С: Какие культуры вы бы изучали?
К.Д: Поскольку я никогда этим не занималась, мне сложно сказать. Меня интересуют многие страны, как в Африке, так и в Азии. Поиск идентичности. Я увлечена исследованием, которое проводит сейчас National Geografic первой человекческой группы и способа которым ученые отправились искать наши истоки в далекие племена. Все нынешнее население земли происходит из очень маленькой группы. И вот ученые National Geografic в течении нескольких лет будут пытаться понять, как люди мигрировали.
M.С: Вы чаще всего размышляете...
К.Д. Когда готовлю или занимаюсь садоводством.
Инфернальные девушки из прес-службы вновь показывают знаками, что пришло время заавать последний вопрос.
К.Д. Только давайте все таки не будем заканчивать на кулинарии, вышивке или вязании.
М.С: Хорошо, в мультфилме Суперсемейка....
К.Д: (крайне радостно) О я обожаю Суперсемейку!
М.С. Здорово. Так вот, там говориться о том, что сила женщины заключается в гибкости, вы с этим согласны?
К.Д: Да-да, безусловно, сильная женщина должна быть гибкой в широком смысле этого слова. Она может быть и мамой, и любовницей, и другом, и поваром, и швеей, водительницей, врачом, медсестрой… Мне кажется, что мужчины не могут, не умеют столького.
Я улыбнулась, поблагодарила госпожу Денев за интервью и оттесняемая следующим журналистам, направилась к выходу. Потом я стояла рядом с той самой дверью с психоделическим рисунком и как фанатка ждала неизвестно чего. Мне казалось, а может быть я что-то пойму про нее очень важное, когда она будет покидать гостиприимную гостиницу «Жемчужина». Но я ничего не поняла, потому что она вышла, окруженная все той же свитой и отправилась обедать.

Вечером, я сидела на открытии кинофестивале в зале, битком набитым сериальными звездами, непризнанными гениями, режиссерами, сценаристами и кинокритиками. Время от времени, я оглядывалась на сидящую на почетном пятом ряду недоумевающую Денев, я жалела, что у меня нет театрального бинокля. Мне по-прежнему казалось, что я могу что-то подглядеть и понять. А потом ее позвали на сцену «работать памятником», весь зал встал и долго-долго хлопал.
И она расплакалась.

Развод и тапочки по почте

2008-04-04T16:26:44Z

Grazia
март 2008
Разрыв отношений, каким бы тяжелым и болезненым он ни был, всегда несет в себе возможность сделать свою жизнь лучше.

Людям, пережившим развод, в некоторым смысле повезло. У них есть опыт отношений, пусть даже и негативный. «Очень часто ко мне приходят клиентки и жалуются, что потеряли пять-семь-десять лет в браке. И почему-то никто не говорит о том, что они приобрели за это время,» - говорит психолог Марина Живова. Хотя на самом деле люди разведенные знают, какой бывает совместная жизнь и хотя бы методом исключения – такого больше я не хочу – могут двигаться дальше в поисках идеального партнера и семьи. Люди, боящиеся близких отношений, как огня, и рассуждающие умозрительно о том, что такое хорошо и плохо в браке, находяться куда в менее выиграшном положение. И что уж говорить о тех, кто держится за разваливашийся брак зубами, множит ложь и обманы, опасаясь остаться в одиночестве в пустой квартире.
Развод живет два года
«Хм, везет, как утопленнику,» - скажет кто-нибудь язвительный. И действительно, чтобы оценить все прелести создавшегося положения, надо преодолеть боль, обиду, гнев и еще множество разных чувств, которые парализуют волю и желание человека, пережившего развод. Марина Живова говорит: «Первая по стрессовости ситуация – это потеря близкого человека, а вторая – разрыв отношений. На восстановление после развода у людей уходит около двух лет. И главный вопрос заключается в том, как человек решит провести эти два года». Можно выучить на зубок роль жертвы и выступать перед знакомыми с жалелками «какая я несчастная». А можно просто отдаться своему горю, настрадаться и затем попытаться понять – как же я оказалась в этом положении и что мне теперь делать? «Развод – это пендель, - не стесняется в выражениях Марина. – который может позволить человку выйти из некогда существовавших рамок, иначе взглянуть на мир и на себя, ощутить свободу и найти пути к самореализации.»
И пустота
Оглядевшись по сторонам, человек после развода, как правило видит пустоту. Все красивые слова о свободе он воспринимает, как некий обман, красивую обертку без конфеты. Такой «пшик» - и ничего вокруг. Хотя эта пустота обманчива, она внутренняя. После выяснения отношений, оскорблений, ночей без сна, - от внутреннего мира мало, что остается. А мир воркуг продолжает существовать и именно в нем стоит искать не спасение, но помощь.
«Развод позволяет расширить границы восприятия себя, - утверждает Марина. – За время совместной жизни мы привыкаем к тому, какой нас видит партнер. Его оценка наших действий, качеств и недостатков является для нас сверхзначимой и мы выстраиваем свою жизнь относительно не только своих, но и его приоритетов. Оказавшись одни, мы можем начать общаться с разными людьми и в их глазах видит отражение тех наших качеств, которые не замечал или не ценил бывший партнер». Общаться и прислушиваться к тому, какими нас воспринимают окружающие, какой мы вызываем у них отклик - отличный способ поднять из руин самооценку. А также узнать что-то новое о наших сильных сторонах. «Вместо «я такая, какой меня видит супруг», появляется много разных «я» и возможность увидеть и почувствовать себя новой, другой, самой собой в конце концов,» - подытоживает Марина Живова.
Если бы...
Любимое занятие разведенных людей – разговаривать с самими собой в сослагательном наклонении – «если бы он не сделал то-то, а я это, то было бы...» Эти беседы бывают двух типов – конструктивные и не очень. Последние приводят к тому, что человек постоянно уходит в некий воображаемый мир, из своих допущений, как из кубиков Lego, простраивая идеальное прошлое и невозможное будущее. А вот конструктивные разборы полетов могут принести реальную пользу. Для начала стоит написать список недостатков бывшего партнера, затем список достоинств и ранжировать их в порядке значимости. Тройка лидеров этого своеобразного хит-парада станет отличной подсказкой в поисках нового мужчины.
Дальше – хуже, то есть сложнее. Стоит написать список, начинающийся со слов «если бы я не сделала/сказала, мы бы по-прежнему были бы вместе». И напротив каждого пункта написать причину, то есть ответ на вопрос «почему я так поступила». Может быть, то или иное было сделано или сказано по совету подруг? Тогда стоит подумать, почему в отношениях двух человек вмешиваются третьи-лишние? Или «верное решение» подсказала мама? Или она ничего не говорила, но поступила точно также? В каких ситуациях вы вели сея точно, как мама? Очень часто бывает так, что мы живем не своей жизнью, а повторяем сценарий жизни мамы или бабушки. Отделить свои решения от их влияния – сознательного или бессознательного – главная задача пост-разводного периода. Справившись с ней, шансы зажить, как пишут в сказках, «долго и счастливо» резко повышаются.
Свобода
Конечно, можно все свободное время проводить , работая, общаясь с друзьями или составляя списки, но... по вечерам, ложась в постель, заливаться слезами. Известный американский психолог Ирвин Ялом среди причин, вызывающего у современного человека экзистенциальную тревогу, называл, в частности свободу. Несмотря на то, что вся идеология западного общества построенна на стремлении к свободе, человек боиться ее. Ведь где свобода, там и ответственность, которую многие люди воспринимают, как обременительную ношу. Когда человек живет в браке, причины многих жизненных неприятностей и принятие важных решений можно свалить на партнера. А когда человек оказывается предоставлен сам себе, этот груз ответственности целиком и полностью ложиться на его плечи.
И тут имеет смысл задаться вопросом, что же мы ищем в браке? Не пытаемся ли мы, вступая в отношения, решить собственные проблемы? Психотерапевт Елена Климова рассуждает:“Почему мужчина и женщина принимают решение создать семью? Сложный вопрос, ответ на который мы нередко скрываем даже от самих себя. Зачастую мы вступаем в брак из чувства долга, страха, убегая от родителей, ответственности и самого себя. В таких случаях другой человек используется нами как объект, как средство или функция. Что в последствии не может не привести к разводу”.
Главный вопрос, который стоит себе задать – чего мне больше всего сейчас не хватает? Поддержки?На это есть друзья и родители. Опеки? Пора повзрослеть. Денег? Стоит поискать работу, мужчина – не нефтянная вышка. Внимания? Можно позвать гостей.
Опыт жизни в одиночестве – прекрасная подготовка к крепкому браку, в котором люди не зависят друг от друга, являются самодостаточными и живут вместе действительно “по любви”. После жесткого треннинга под названием “Я сама” можно смело сказать: “Дело не в том, что я не могу жить одна. А в том, что не могу жить без тебя”.

Мачо: модель для сборки

2008-02-22T21:31:17Z

Послушать о чем девушки говорят на девишниках, так можно решить, что настоящих мужчин не осталось. О том, как не сделать из своего бойфренда тряпку и дать ему почувствовать себя настоящим мачо - под катом
Grazia, февраль 2008

Если честно, во всем виноваты мы сами. За последние 100 лет мы не только получили право голосовать, быть избранными, но и выбирать мужей, вести семейные бюджет, делать карьеру. Мы залезли на мужскую территорию, освоились и теперь удивляемся, почему это мужчины не кажутся нам принцами? Может быть все таки мы перестали быть томными принцессами-недотрогами?
Однако, невозможно обернуть время вспять, надеть корсеты, панталоны и сесть дома у окошка в ожидании ненаглядного. Зато можно внести куда меньшие изменения в свою жизнь и получить больший результат.
Сила в слабости
Слабые мужчины и сильные женщины притягиваются, как разнополярные электроны. При этом у тех и у других есть тайное желание поменяться ролями. Трансактный аналитик Наиль Гареев утверждает: «Как правило, женщины, склонные подавлять стремяться стать более женственными и слабыми, а феминные мужчины хотят быть более мужественными. Обычно, они встречают друг друга и дальше идут по избитой колее. Она подавляет его и оба так или иначе страдают от этого. Хотя можно было бы выбрать иной путь. Позволив себе быть более женственной, девушка или жена могла бы оказаться радом с более мужественным мужчиной. Ведь внутренние изменения одного из парнеров всегда сказываются на другом».
Сильным и самостоятельным женщинам не всегда просто изменить свои установки и манеру поведения. Ведь еще в детстве родители говорили им о том, что надо быть сильными, не расслабляться, всегда быть готовым к разным жизненным ситуациям. И этой директиве послушные дочки бессознательо следуют всю свою жизнь. Они берут в свои руки инициативу, решают все проблемы дома и на работе, зарабатывают деньги, делают карьеру. И при том сетуют на то, что не могут положиться на своего мужчину. Хотя им всего навсего нужно в критической ситуации, вместо того, чтобы влючать компьютер в голове, просчитывающий все возможные варианты решения проблемы, произнести: «Я не знаю, что делать». Аккуратно переложить ответственность со своих хрупких плеч на крепкий, мужские. А затем учиться говорить к месту «помоги пожалуйста», «боюсь», «не понимаю». Для того, чтобы жить с сильным мужчиной надо учиться признаваться в своих слабостях.

Хороший пример
Любой мужчина хочет быть единственным и неповторимым, он ненавидит сравнения Любое сравнение одного мужчины с другим – это удар ниже пояса. В прямом смысле слова. Даже, если речь идет вовсе не о постельных подвигах, мужчина воспримет любое подобное сравнение, как оскорбление его мужского достоинства. Поэтому, чтобы он чувствовал себя всегда на коне, никогда нельзя приводить ему в пример других мужчин. Что-то не нравиться в его поведении? Стоит воспользоваться советами психолога Юлии Борисовны Гиппенрейтер и сказать: «Мне неприятно, когда люди круглосуточно смотрят телевизор». Именно так – сначала назвать чувство, а затем – причину. Причем лучше говорить не о нем, непогрешимом, а о грешных третьих лицах. Ну, а если, уж очень хочется привести кого-то в пример, можно найти фильм, в котором главный герой совершал бы правильные поступки. Семейный просмотр, затем – обсуждение увиденного за чашкой чая, во время которого имеет смысл озвучить чувства главной героини («представляешь, как ей было приятно, когда он...). Мужчина непременно сделает выводы. Вот только, может быть, не сразу признается в этом.
Материнская плата
Безусловно, о мужчинах надо заботиться. Но только стоит различать обычную заботу и гипер-опеку. Последняя является одним из скрытых механизмов контроля. «У меня однажды была одна клиентка, которая жаловалась а проблемы во взаимоотношениях с мужем, - рассказывает сотрудник психологического центра «Диалог»Марина Живова. – По ее словам, он были безынициативен, апатичен, в сексе у них тоже наблюдались серьезные проблемы. Клиентка очень переживала, болась за свое семейное счастье и звонила мужу по сто раз на дню. В конце первой консультации мы с ней договорились, что она в течении недели не позвонит ему ни разу. На следующую встречу она пришла окрыленная – муж начал сам ей звонить, подарил букет цветов и сводил в кино».
Ничто так не убивает мужественность и зрелость, как отношения мама-сын. Причиной подобного женского поведения, как правило явлется некий страх, тревога, неуверенность в себе. Выполняя различные действия за мужа или бойфренда, женщина лишает его возможности действовать и принимать решения самостоятельно. Чтобы начать видеть в партнере не мальчика, но мужа, надо для начала найти взрослую часть личности в себе. Разгадывая кроссворды, решая математическую задачу или работая, человек находиться эго-состоянии Взрослый. Чтобы освоиться в новом качестве, надо понаблюдать за собой и оторвавшись от дела попросить мужа помыть посуду. А дальше останавливать себя каждый раз, когда хочется что-то сделать за него.
Свекровь - главное
Мужчина может любить, ненавидеть, презирать, обожать свою маму, это его дело. Но у потенциальной или уже состоявшейся невестки есть только один вариант - относиться к этой женщине с уважением. Какое отношение имеет сверковь к мужественности пловозрелого сына? Самое прямое, ведь родственники – это не только прошлое мужчины, но отчасти и будущее, то есть наследственность, способность производить на свет здоровое потомство. А значит любое сомнение в его маме – есть сомнение в мужчине, которое может повлиять на него не лучшим образом.
Мама мужа, кстати, является кладезем ползеной информации. « Можно понаблюдать, как свекровь общается со своим сыном и мужем, - рассказывает Наиль Гареев. – Если она их подавляет, можно вычленить приемы и механизмы, который она использует и сделать все, чтобы самой не наступить на теже грабли».
Молодец!
Почему-то принято считать, что мужчины любят глазами. Даже, если это и правда, то лишь отчасти. Им нравятся длинноногие блондинки с большим бюстом, но никто не женится на памеллах андерсон. Мужчины любят ушами. Мужчины млеют, если их хвалят. Однако самые волшебные превращения происходят с мужчинами, когда их хвалят в постели. Одно дело понимать, что ты молодец, другое дело это услышать. Тут невозможно переборшить. Главное – не говорить вообще и вобщем, а хвалить его конретные действия и качества. Один известный московский психотерапевт, работая с клиенткой у которой были большие проблемы в личной жизни, заставлял ее озвучивать порнофильмы. Сначала она просто повторяла слова, которые произносила главная героиня, а затем придумывала свои вариации на тему при выключенном звуке. Через полгода девушка вышла замуж.
Любить значит знать
Психолог Эрих Фромм в одной из своих работ практически вывел формулу любви. Он писал о том, что любить – это в первую очередь знать и принимать. Наиль Гареев советуют внимательно присмотреться к человеку, живущему рядом: «Есть множество мужских качеств, о которых иногда забывают. Например, мужчина может не уметь водить машину, забывать придерживать дверь и не ходить три раза в спорт-зал, но зато он прекрасный аналитик». Именно на индивидуальные особенности партнера и стоит обращать внимание, поощрять проявления мужественности и не поддаваться давлению стереотипов.
Марина Живова говорит: «Многие женщины создают себе образ принца на белом коне, а затем, встречая реального мужчину стремятся загнать его в придуманные рамки. Вместо того, чтобы позволить ему быть тем человеком, которым он является. Они наносят удар по его достоинству, мужскому в том числе. То не так и это тоже не так... А потом удивляются – что это он не проявляет себя?».
Не перетягивать одеяло на себя, оставлять мужчине пространство для самопроявления, уважать его, - вобщем все, что требуетя для того, чтобы рядом был настоящий мужчина. «А пока женщина хочет сделать из парнера мачо, дать ему почувствовать себя мужчиной, она все равно рулит процессом. – увтерждает Наиль. – Зрелые отношения – это те, в которх никто ничего не переделывает и никто не стремиться забрать чужую свободу или отдать свою».

Путевые записки

2008-02-21T22:35:50Z

Поехала в Ростов-на-Дону писать для Русского Репортера про красивых девушек, а нашла совсем другие истории. Одна из них - под катом.
ПС Тем, кто не хочет портить себе настроение, читать не стоит.

На Буденовском проспекте я ловила машину, ко мне медленно подъехал праворульный микроавтобус и я села в него только по причине праворульного братства. За рулем сидел человек с кавказа. Высокий, красивый, седой. Внимательные карие глаза. Он говорил медленно, был очень спокоен, вел машину так, будто бы никуда не спешил. Когда довез меня до первой точки нашего маршрута отпустил без всяких гарантий. Тем меня и купил.
В какой-то момент, узнав что я журналист, он дал мне рекламный буклет грузинского праздника, который должен был состояться 24 ферваля, предложил прийти и написать о том, как в Ростове живеться разным национальностям.Мы договорились, что назавтра он отвезет меня в аэропорт. Дал мне свой телефон, чтобы я могла позвонить уточнить время. Назвался... Да в общем, не важно. Допустим, его имя начиналось на букву «и».
На следующий день, я впрыгнула в машину, одновременно говоря по телефону. Бросила ему – «Сначала в гостиницу». Дождавшись конца моего разговора предложил мне кофнцету- « Голодная же, наверное». А потом начал не оправдываться, а объяснять, почему взял с меня в прошлый раз деньги.
Сказал, что 30 лет прослужил в МВД, дослужися до полковника, а пенсию ему не платят. У него инфракт, несколько ранений, полученных на службе при задеражнии преступников и при этом социальное пособие вместо пенсии - 620 рублей. Последним местом службы стала Абхазия, откуда по его словам, «он еле ноги унес». Пуго, будучи министором МВД принял решение выплчивать пенсии по месту окончании службы. И теперь русские посылают его к Саакашвили, а грузины – к Путину.
В 17 лет И. приехал из Сухуми в Ростов. Закончил милицескую академию, начал работать в уголовном розыске. Когда его перебросили в Абхазию, работал начальником тюрьмы. Как-то однажды, когда абхазские события были в самом разгаре, тюрьму решили брать штурмом. В тот самый момент, когда доложили о надвигающемся отряде, в кабинете у И. сидел генерал, приехавший из Москвы. Генерал, как услышал о предстоящем штурме, стал подскакивать на цыпочках, хлопать в ладоши и спрашивать: «Что же делать то будем, что ж делать?» А И. знал, что делать. Он давно понимал, что этот момент однажды настанет и все уже продумал. Немедленно снял людей с вышек, расположил на крыше и штурм был отбит. После этого генерал стал говорить: «На нам нужны такие люди». Мол, засиделся ты полковниках. Но И. никто не повысил. Не положено грузинам.
Семья И. жила в деревне под Сухуми и когда ситуация стала критической, он увез оттуда детей, а мать ехать отказалась. Она сказала: «Сынок, я никогда дальше этой деревне не ездила и теперь не поеду». Было ей к тому моменту 86. Как-то к ней пришли трое человек с оружием. Обыскали весь дом, собирались ее расстрелять, но нашли фотографию. Оказалось, что один из них сидел в тюрьме, в которой работал И. А потом другие вооруженные люди пришли в дом двоюродного брата И., раздели его и всех родственников, заперли в доме, а дом подожгли. Когда все прогорело, мама И. пришла на пожарище косточки собирать, хоронить своих. «Наверное, помешалась тогда, бедняжка» - говорит он. А потом и ее расстреляли.
О том, что происодило в Абхазии не пишут в газетах и журналах. «Но люди се равно хотят знать правду,» - говорит И. Кассеты продают. А на этих кассетах, например, стадион в Гаграх, куда сгоняли людей. Отбирали детей у родителей. Грабили, убивали и даже игралив футбол детской головой. И. говорит, что таких звезрств даже фашисты себе не позволяли. «А что далеко ходить, - говорит И. – мой сосед помешался немного, ходит весь грязный, заросший. Не может прийти в себя. Его привязали и заставили смотреть, как дочь насилуют».
Он ругает Ельцина, Батурина, много кого. Но при этом говорит, что за Россию готов даже сейчас оружие взять в руки.
Мы подъезжаем к аэропорту и он спрашивает: «У вас время еще есть? Я знаю место тут недалеко, где очень вкусные хачапури. Я бы вас угостил».

Не могу и не хочу

2008-01-31T22:02:22Z

Grazia, январь 2008
От чего мы устаем на самом деле - см под катом.

Я устала
Что такое усталость? На этой вопрос может ответить каждый. Это когда хочется лечь перед телевизором или уткнуться носом в книжку, а потом проспать часов двенадцать и даже сны не смотреть. Но чаще всего, мы себе такой роскоши не позволяем. Ведь с усталостью принято бороться. Душ, маска антистресс, апельсиновый фреш плюс эспрессо и можно идти дальше.
Психологи абсолютно уверенны в том, что к усталости стоит относиться иначе. Марина Живого консультант психологического центра «Диалог» утверждает: «С усталостью не надо бороться, ее надо изучить, прислушаться к ней. Конечно, нас изматывают пробки работа, ритм жизни. Но все это – лишь повод, но не причина. Настоящую причину усталости имеет смысл искать внутри себя. Это всегда некий разлад с самим собой».
Мы считаем, что устали потому, что работы много. Но на самом деле, если задумаемся, сможем вспомнить периоды жизни, во время которых мы делали намного больше и чувствовали себя при этом намного лучше. Взять теже самые пробки или глупых коллег: когда мы находимся в состоянии душевного равновесия, они нас не выводят из себя. Очень удобно, конечно, свалить вину за свое разбитое состояние на обстоятельства. Удобно, но при этом бессмысленно. Проблему, таким образом, не решить. Единственный способ справится с ситуацией – это заглянуть внутрь себя и попытаться понять: что же сломалось?
Не хочу ничего делать
«Ох уж эта работа, глаза бы мои на нее не смотрели!» - говорим мы. А на что нам чаще всего не хочется смотреть? Правильно, на что-то неприятное. Так может дело в том, что мы занимаемся не своим делом? Ведь когда работа приносит удовольствие, мы получаем приблизительно столько же, сколько и отдаем. И речь не идет о деньгах. Мы вкладываем себя и получаем удовлетворение. Мы испытываем чувство схожее с усталостью после хорошей тренировки: мышцы побаливают, но в целом приятно. А когда то, что мы делаем нам не в радость или не получаем отдачи, пиши-пропало. Большая часть наших сил будет уходить на преодоление сопротивления, на борьбу двух армий – «хочу» и «надо» - существующих внутри нас. Никто никогда не слышал, чтобы человек пришел в изнеможение после того, как посвятил свободное время любимому хобби. Так что, когда мы сильно устаем на работе, в первую очередь стоит задуматься о том, чем же именно нам бы хотелось заниматься?
Правда, бывает так, что нет никаких сил, думать о новой работе: глаза сами собой закрываются и голова болит. И речь в данном случае не идет о физическом изнеможении. Просто мы боимся перемен и неизвестности. И наша психика всячески защищается от этой напасти. Что будет, если я уволюсь, разведусь с мужем, сделаю из хобби работу? Непонятно. Поэтому бессознательно мы стремимся остаться в том аду, который называется рутина. И чем хуже больше мы будем нагружать себя и уставать – тем лучше. Ведь, усталый человек просто не может ничего изменить. А значит, он не возьмет на себя ответственность за поступок, не сделает шаг. Усталость в таком случае играет роль отличного оправдания перед самим собой. Я не меняю свою жизнь, потому что нет сил.
Мечтаю лечь перед телевизором или поболтать с друзьями
Когда мы устаем, мы часто садимся на диван перед телевизором. Или идем в кино. Нам кажется, что если мы после работы переключимся на что-то интересное, то непременно отдохнем. Иногда именно так и получается, но почему-то далеко не всегда. Разгадка проста. Современный человек в день получает столько количество информации, что наш мозг не в состоянии ее переработать и усвоить. В какой кофте была Моника Белуччи на премьере фильма, кто настучал начальнику на вашу коллегу, с кем изменяет муж подруги, когда начнутся распродажи, как сделать так, чтобы мама не нервничала, ой, а что это за песня только что играла на радио? Даже google не в состоянии одновременно выдавать по три ответа на запрос, что уж требовать от человеческого мозга! Поэтому в идеале при первых признаках серьезного переутомления, выключить телевизор, радио и выйти из Интернета.
Правда, если средства массовой информации можно выключить, то с друзьями, родственниками и знакомыми подобный номер не пройдет. А ведь причиной нашей усталости вполне могут оказаться окружающие. Бывают ситуации, когда ты разговариваешь с кем-то, а после встречи появляется ощущение, что тебя отвампирили. Хотя за истекшие два часа никто никого не кусал за шею, клыков у собеседника не было, да и ели вы блюда средиземноморской кухни, в которой много чеснока. Экстрасенсов и гадалок просим не беспокоиться, дело не в плохой энергетике человека и порча-сглаз здесь не причем. Просто вы, идя на встречу, ожидали одну реакцию, а получили совершенно другую. Например, вам хотелось, чтобы вас погладили по голове и сказали, что все будет хорошо, а в итоге выслушали то ли отповедь, то ли проповедь о том, что такое хорошо и что такое плохо. Или, наоборот, оказались в роли доброй феи, которая должна дать мудрый совет и тучи развести руками. Марина Живова рассказывает: «Не так давно ко мне пришла клиентка – девушка, которая жаловалась на усталость и головные боли. Мы стали разбираться в ситуации и выяснили следующую вещь. Она очень часто занимается решением чужих проблем и при этом решение своих собственных откладывает в долгий ящик. Она не обращала на это внимание, но при этом говорила, что на нее «давит груз чужих проблем». Это давление на голову и провоцировало головные боли. А у нее самой было много страхов перед решением своих проблем. Она даже говорила: «У других-то все проще».
Мы очень часто бежим от своих сложностей, погружаясь в хитросплетения чужих жизней. «А он, а ты? А ты, а он?». Интересно посплетничать, да и приятно чувствовать себя человеком, которому доверяют и с которым советуются. В этой увлекательной игре в добрую фею, правда, есть несколько подводных камней. Во-первых, «спаситель» таким образом, самоутверждается. Ведь тот, кто протягивает руку помощи всегда стоит на одну ступеньки выше того, кого он спасает. Во-вторых, он устает. И, в-третьих, не решает собственных проблем. Он несет по жизни их груз и удивляется – почему так тяжело идти?
Надо поднапрячься и постараться
Если бы кто-нибудь решил спросить у случайных прохожих, как должен выглядеть человек, который много и хорошо работает, большинство бы ответило – сосредоточенным и напряженным. Мало кому бы в голову пришло сказать – расслабленным и улыбающимся. Хотя, если задуматься, к чему это лишнее напряжение в мышцах? Когда человек делает дело с легкостью, он и устает меньше. Поэтому, садясь за стол, стоит попробовать расслабить мыщцы лица, сесть поудобнее, как будто бы собирались попить кофе на террасе прибрежного кафе и приняться за дело. И, работая, таким образом, не терять сокровенную энергию.
Есть и еще один вариант поведения на работе: глаза не отрываются от монитора, спина сутулая, ладони слегка влажные от напряжения. Если такого человека отвлечь на минуточку вопросом, он ответит чуть сдавленным глухим голосом и вряд ли сможет закончить хоть одну фразу. Потому что он весь там, в работе. Он помнит, что говорили ему родители: если хочешь что-то сделать хорошо, надо стараться. Психотерапевт Вадим Петровский говорит: «Родители призывает ребенка «стараться» из самых хороших побуждений, им хочется, чтобы он вырос трудоспособным и успешным. Но при этом они зачастую забывают, в каких ситуациях надо стараться, а в каких – нет. Получается, что стараться нужно всегда и везде. Если он это делает – все хорошо. И, даже, если он при этом не достигает никаких успехов в своем деле, этот человек получает внутреннее удовлетворение. Он же выполняет директиву родителей». Для того, чтобы понять все сложности, с которым сталкивается такой человек, можно «постараться поднять» карандаш. Нет, не поднять, а именно постараться. Это очень странный дополнительный глагол, который имеет только одно значение – не делать, а стараться. И тратить на это все свои силы. А потом удивляться, почему я так устала? Ведь можно было не стараться, а взять и просто сделать.
Нет, ты не понимаешь, я очень устала
Есть люди, которые обожают жаловаться на свою усталость. Казалось бы, дай им в руки листок бумаги, так они о своем бессилии сложили бы поэму. Но нет. Стихи и проза их вовсе не интересуют. Им нужен слушатель. Говоря «я устала» они на самом деле хотят сказать совсем другое. Например, « я крута, всем необходима и никто не может без меня ничего сделать». Или «я успешна, ведь у меня столько дел», «я хочу повышения зарплаты», «я не хочу делать то, что ты мне предлагаешь», «отстань от меня», «разбирайся сам». Душещипательные рассказы про усталость – конек начинающего манипулятора. Причем, чем меньше он в реальности напрягается и делает, тем чаще он говорит, что переработал и устал. В данном случае, единственная честная жалоба, обращенная к близкому человеку, может звучать так: «На работе я даже пообедать не успела, пожалей меня».

+++++
Два способа доделать работу, даже если не помогают три двойных эспрессо
Если надо непременно доделать работу, но сил не осталось, можно использовать две психотерапевтические техники.

+ Засеките на часах время и договоритесь с собой, что вы пять или десять минут работаете, а потом столько же отдыхаете и ни при каких обстоятельствах не думаете о работе. Странные игры? Отнюдь. В ходе проведенных исследований было доказано, что таким образом человек начинает гораздо лучше концентрироваться и становится более продуктивным. Причем, как ни смешно, самые интересные решения приходят ему в голову как раз во время перерыва. Несмотря на то, что он всеми силами пытается думать о чем-то другом.
+ Найдите на работе любой укромный уголок. Если вы дома, уйдите в комнату и попросите вам не мешать в течении десяти минут. Сядьте удобно, расслабьтесь, закройте глаза и попытайтесь представить себе убежище, такое место, где вы бы себя чувствовали в полной безопасности, где вам хорошо и уютно. Это может быть реально существующее или придуманное вами место, не важно. Представьте его во всех деталях, представьте себе звуки и запахи. Подумайте, что вы чувствуете, находясь там, что вы хотите сделать: лечь, походить, поваляться на траве или песке. Побудьте там минут пять. И медленно медленно возвращайтесь к реальности. Совершив такую мини-медитацию, вы получите необходимый ресурс.

Как выбрать психотерапевта

2008-01-25T22:22:16Z

Grazia, ноябрь 2007
На самом деле психотерапевт – это такая современная Баба Яга. Страшно? Напрасно. Если хорошенько подумать и вспомнить русские народные сказки, то станет понятно, что Баба Яга – душа человек. Именно она помогает главному герою достичь цели – дает молодильные яблоки или клубок ниток. Правда, при встрече она задает незнакомцу очень важный вопрос – «Ты дело пытаешь или мо скуки маешься?». И, если человек действительно пришел к ней по делу – все будет хорошо, а вот если нет, возможны варианты. Помните, там у избушки забор, на котором черепа висят? Так –то вот.

Дорога к Бабе Яге или терапевту – это вовсе не увеселительная прогулка и не шоппинг на Оксфорд стрит. Это часть большого пути от проблемы к ее решению. И на нем человека подстерегают множество сложностей. Во-первых, нужно решиться сдвинуться с места. Во-вторых, в дебрях леса или современного мегаполиса, надо найти правильную Бабу Ягу. И тут не поможет GPS-навигатор.
Главные правила
Как известно, психотерапия – это лечение словом. А это значит, что психотерапевт должен уметь общаться, находить общий язык и формулировать мысль. Поэтому при первом общении с профессионалом, стоит понять, насколько он соответствует этим требованиям. Однако, он должен не только хорошо говорить, но еще и внимательно слушать. И, если при первом контакте, человек большую часть времени рассказывает о себе, имеет смысл пожать ему руку и пожелать творческих успехов. Психотерапевт, профессор Вадим Петровский утверждает: «Во время консультации разговоры не должны напоминать те, что ведутся на кухне или в купе поезда дальнего следования, но они и не должны быть похожими на обмен фразами в операционной».
«Своего «психа», как я иногда его называю, я искала через интернет. Давным-давно, в юности, я читала книжку Эрик Берна «Люди, которые играют в игры», она мне понравилась и я хотела попасть на прем именно к терапевту берновского толка. Когда я впервые нажала на кнопку звонка квартиры своего психотерапевта, я сильно нервничала, - рассказывает Катя Моркова, которая прошла курс краткосрочной терапий у трансактного аналитика. - Через минуту мне открыл дверь человек лет пятидесяти, похожий Карлсона. Я подумала: «Очень хорошо, что он так выглядит. По крайне мере у меня не возникнет желания с ним кокетничать. Он поздоровался и пригласил меня на кухню, попить чая. Спрашивал, где я работаю, что делаю, нравится ли мне мое имя, какие книжки я читаю, и лишь через полчаса перешел к сути вопроса. Пока мы болтали о том, о чем, я расслабилась, поняла, что мне интересно беседовать с этим человеком. Переход к самой терапии был плавным. И даже, когда мы уже работали с разными техниками, мы время от времени отвлекались и делились друг с другом какими-то соображениями на отвлеченные сюжеты.»
Психотерапевт совершенно не обязан вызывать симпатию или сильно нравится. Никто же не выбирает стоматолога или гинеколога, исходя из его внешних данных или харизмы. С этим человеком нужно построить партнерские отношения, основанные на открытости и доверии. И все. Очень важно, при этом, чтобы психотерапевт ничем не напоминал клиенту родственников или знакомых. Иначе вместо того, чтобы работать на своими проблемами, человек будет разбираться в отношениях с этим кем-то, кого так и напоминает целитель душ. И еще стоит помнить одно важное правило: главная задача терапевта заключается в том, чтобы в сжатые сроки избавить клиента от необходимости встречаться с ним.
Разные техники
Ольге Канаткиной исполнилось тридцать три года. За последние восемь лет она сделала блестящую карьеру в мире глянцевой прессы, родила дочку, при этом так и не вышла замуж. «Когда я поняла, что в отношениях с мужчинами, я постоянно наступаю на одни и те же грабли, я решила обратиться к психологу, - рассказывает Оля. - Я опросила всех своих знакомых, а также знакомых этих знакомых и таким образом получила список из десяти телефонов. Обзвонив терапевтов, я поняла, что никто из них мне не подходит. Одни жили очень далеко, другие брали слишком много денег, третьи были заняты с утра до ночи. Но у каждого из них я просила телефоны коллег. В итоге у меня получился новый список из 20 кандидатов. К некоторым я съездила и это был непростой опыт. Я искала психоаналитика и каждый из них предлагал мне не просто познакомится, а сразу же проконсультироваться. Ты видишь человека впервые и тебе надо я места в карьер начать рассказывать что-то о себе. Я объехала человек шесть и мне никто не понравился. Формально я интересовалась двумя вещами: состоит ли психоаналитик в профессиональном сообществе и кто его супервизирует. Но на самом деле я просто смотрела, как человек выглядит. Это может показаться очень странным, лишь позже в процессе анализа, я поняла почему так поступала. Ну вот. А потом я обнаружила, что одна женщина принимает прямо рядом с моей работой. Пришла к ней и поняла, что она похожа на тех принцесс, которых я рисовала в детстве. С тех пор прошло уже больше полугода, я хожу к ней, и мне очень нравится».
Оля выбрала психоанализ потому, что ей казалось – начинать надо сначала, с Фрейда, то есть с основ, она вообще девушка основательная. Если придерживаться того же мнения, надо иметь в виду, что психоанализ – история не одного месяца и даже года. Поэтому, если хочется разобраться с жизненными сложностями быстрее, стоит выбирать другие виды психотерапии, коих множество: психодрамма, гештальт, трансактный анализ, арт-терапия, психосинтез…Среди них нет и не может быть более или менее эффективных. Юнг в свое говорил: «В хороших руках работают и плохие техники, а в плохих руках не работают даже хорошие».
Особый случай
Все подруги Маши Петровой увлеклись психотерапией, за чашкой вечернего чая или совместным воскресным завтраком в центре города, только и разговоров было, что про разные открытия. И Маша решила – ей тоже надо. «Сначала я пошла к одному, потом к другому, потом к третьему и никто из них мне не нравился. Я потратила кучу денег и совершенно не понимала, почему все в таком восторге от этого странного занятия. Одна из моих подруг как-то обсудила мой случай со своим терапевтом, пришла и сказала мне: «Ты же просто на самом деле не хочешь решить свою проблему, поэтому и привередничаешь. Я, конечно, сначала отрицала, а потом призадумалась и поняла, что она права. В итоге, я, никому ничего не сказав, отправилась на психфак МГУ, нашла кафедру Личности, посмотрела, доску, на которой для студентов вывешивают темы курсовых и дипломных. И что вы думаете? Я там нашла описание своей проблемы. Посмотрела фамилию научного руководителя и пошла к нему. Правда, не как дипломница, а как клиентка».
Действительно, бывают случаи, когда все психотерапевты кажутся какими-то неподходящими. Этот плохо выглядит, это не так разговаривает, а у того вообще нос картошкой. В такой ситуации, надо, прежде всего, честно поговорить с самой собой и понять: стоит ли идти к Бабе Яге прямо сейчас? Ведь это не просто модное развлечение, а сложное и всегда приятное дело, достойное настоящих героев. Но оно того стоит.

+++
У нас в стране не существует официального лицензирования психотерапевтов. Единственный документ, который можно потребовать при встрече – это диплом о высшем образовании. Корочка психфака МГУ – неплохое доказательство профпригодности терапевта, однако даже она не дает гарантии того, что перед вами хороший специалист. Поэтому лучше всего набрать фамилию потенциального терапевта в Интернете и посмотреть, что пишет он сам, а что говорят о нем. Хорошо, если на него ссылаются коллеги, отлично, если он преподает в ВУЗе или специализированных школах.

+++
Цены на психотерапевтические услуги бывают очень разными. Как правило, начинающее терапевты берут за консультацию около 500 рублей, более продвинутые – около полутора тысяч, ну а минимальная ставка мэтров – 100 долларов в час. Как правило, встречи со специалистом проходят один раз в неделю. Гораздо меньше – от 200 рублей - стоят занятия в психотерапевтических группах, на которых терапевт работает с пятью-десятью клиентами.

Я вас не слышу

2008-01-24T21:25:29Z

Как поняли, прием.
Grazia, декабрь 2007.
Умение слушать – очень полезный навык. Во-первых, можно не упустить массу полезной информации, а во-вторых, прослыть хорошим собеседником. Ведь люди больше всего любят, когда их внимательно слушают и понимают.

Прием отличный
Спору нет, лучше всего умеют слушать психотерапевты. Они это делают профессионально и в частности за это получают деньги. Из недосказанных фраз, из обрывков рассказов и междометий, они складывают пазл, по которому смогут узнать все о личности клиента, его проблемах, страхах, привязанностях. Как же у них это получается? Ну, во-первых, они не имеют скверной привычки перебивать собеседника словами: «Да, ладно, это все ерунда, а вот у меня на прошлой неделе…». А во-вторых, они используют приемы так называемого активного слушания.
Когда человек делится чем-то важным, он говорит, говорит и при этом не знает, слышат ли его и правильно ли понимают. Особо мнительные при этом предпочитают чаще молчать или начинать фразу и не заканчивать ее. В тех случаях, когда связь плохая, люди придумали свои особенные средства коммуникации, ну, к примеру, «первый-первый, я второй, как поняли, прием». Но когда две барышни, к примеру, сидят и пьют мохито, подобные обороты речи как-то не приняты. Да и бог с ними. Ведь вместо слов «прием отличный» вполне можно повторить часть фразы, которую только что сказала подружка.
«Когда мне впервые на каком-то очередном тренинге на работе рассказали о таком странном способе ведения беседы, я подумала – какой бред! – вспоминает Маша Абрамова, успешный эйчар и просто красавица. – Чувствуешь себя просто попугаем. А потом, когда я в жизни стала парафразировать не только своих подруг, но и партнеров на переговорах, я поняла, что это на первый взгляд нелепое повторение, может изменить привычное течение беседы и сделать ее боле откровенной». Собеседники в таких случаях понимают, что их действительно внимательно слушают, после чего начинают говорить в сто раз охотнее.
Акцент. Подобный прием, называемый парафразированием, является основой любой психотерапевтической беседы. Тут главное не переборщить. Просто время от времени «возвращать» собеседнику какие-то ключевые словосочетания и фразы.

Угадай эмоцию
Однако, в разговоре людям важно не только, чтобы их слышали, но и понимали их чувства и переживания. Пересказывая некую сюжетную канву, например банальную историю «а я ему сказала, а он мне сказал и тут я…» наши близкие довольно редко позволяют назвать чувства, которые они испытывают. И, если собеседник, придет им на помощь, они будут ему только благодарны. «Меня как-то так воспитывали родители, что признаваться в своих слабостях я не могу, - рассказывает Катя Мышкина, пиарщик и журналист. - То есть, о том, что я рада я непременно сообщу всем и вся. А вот про свои огорчения – никогда. Года три назад я пошла на психотерапию и была удивлена, как профессионал может определить, какой именно оттенок чувства ты испытываешь. И это так помогает раскрыться». Если чувство угадано правильно, человек на противоположном конце стола вполне может рассказать то, в чем даже сам себе боится признаться.
Акцент. Важно, называя чувство, говорить с утвердительной, а не с вопросительной интонацией. «Ты расстроена» или «ты растеряна». Таким образом, можно показать, что сочувствуешь, а не просто интересуешься очередным поворотом сюжета. И выдержать паузу, чтобы собеседник получил время, необходимое для обдумывания следующей фразы. Если за предыдущие тридцать минут разговора, было продемонстрировано полное понимание, никакой зловещей тишины над столом не повиснет. Просто человек заглянет в глубь себя, чтобы найти что-то очень важное. И будет при этом знать, что никто его никуда не торопит.

И Сережа тоже
Хороший слушатель запросто может говорить и о себе. Даже некоторые психотерапевты рассказывают клиентам истории из своей богатой биографии. А как же еще? Если этого не делать, то можно превратиться в супер-технологичный био-автоответчик: «Он тебя бросил. Ты расстроена…. Ты растеряна. Он ушел». Грамотный собеседник всегда в состоянии откопать в недрах своей памяти что-нибудь подходящее к теме разговора и произнести: «Я тебя очень хорошо понимаю, в 1861 году со мной произошла аналогичная ситуация. Мне было так плохо». Оля Говорухина утверждает, что к своим тридцати пережила столько всяких историй, что ей всегда есть, чем поделиться с подругами: «Почти каждый вечер ко мне приходят за советами. Мои подружки знают, что со мной столько всего разного приключалось, что я смогу вспомнить подходящую историю. Я стараюсь не давать советов, просто показываю на конкретных примерах, что поступить одинаковых ситуациях можно по-разному». В том случае, если никакого примера их собственной жизни не обнаруживается, можно попытаться уловить в себе чувство, которое возникает в процессе разговора и сказать: «Мне так не по себе оттого, что с тобой происходит. Я сейчас чувствую, что какой-то холодный железный шар появился у меня внутри. Я очень волнуюсь за тебя». И тут собеседнику станет легче потому, что ему со-переживают.
Акцент. Хорошо бы, уйдя в воспоминания о себе любимой, не увлечься и держать в голове тему беседы. А, говоря о своих чувствах, не переборщить и не нарисовать слишком мрачной картины. Иначе собеседнику ничего не останется, как замолчать, дабы не вогнать подругу в депрессию.

Да ты, да ты, ты вообще…
В наших беседах с разными людьми мы очень любим употреблять местоимение «ты» и именно в этих случаях нам кажется, что мы говорим о нашем собеседнике. Хотя на самом деле, мы, таким образом либо приписываем свои мысли и ощущения другому человеку, либо, когда беседа перестает быть томной и переходит в конфликт, - начинаем обвинять. Вместо того, чтобы использовать «я-сообщения». Когда люди выясняют отношения, они не только не слышат, что им говорят - это пол беды - но они еще и совершенно неправильно выражают свои претензии. Например, они говорят: «Ты мне совсем не помогаешь». Хотя стоило бы уйти от обвинения и произнести другую фразу: «Мне так тяжело решать все проблемы самой». А брошенное в запале ссоры «ты совсем не интересуешься, что со мной происходит», можно было бы заменить на - «мне так грустно и одиноко, мне кажется, что мы очень мало общаемся». И когда в разговоре становится меньше местоимений «ты», то остается пространство для двух «я», которые в итоге вполне могут сложиться в семейное «мы».
Акцент. Начав с выражения собственных чувств и переживаний, важно не скатиться до обычных обвинений. Ведь вполне можно сказать: «Я очень расстроена и мне тяжело… потому что ты… испортил мне всю жизнь».

katyucha @ 2007-04-06T22:11:00

2007-04-06T18:15:59Z

Стоп

2007-03-18T21:24:15Z

В некоторых вопросах очень люблю торопить события. Хотя, по сути дела, куда спешить-то?

А еще мне очень нравится произведение

2007-03-15T22:18:56Z

Говорила Люда-
Нету в жизни чуда,
А без чуда жить на свете
Горестно да худо.

Подарили б Люде
Хуй большой на блюде-
Не мечтала бы она
О неясном чуде...

Копирайт: Катя Плетнева

Встречайте

2007-02-07T22:06:14Z

borya_grim наконец-то сделал это.